EL DIARIO DE UNA NEUROTICA

DE MARIAS Y MAGDALENAS..

2010-03-16T09:26:00.000-07:00

Use estos nombres porque históricamente señalan dos estereotipos muy antagónicos de mujeres, pero vamos a hablar de las marías y magdalenas modernas y como verán a medida que se adentren en la lectura, que mi finalidad no es poner en tela de juicio la virginidad de María o la mala fama de Magdalena,
Fui a una escuela católica, por ende el modelo de María era el conveniente a seguir, viví la transición hacia la educación moderna por lo que en los principios me enseñaron a bordar y a tejer, reglas de etiqueta y diez mil clases de rezos, hubo mucho ahínco en como debía comportarse una señorita.
Yo odiaba bordar, me parecía aburrido, prefería pararme a leer cuentos a la hora del bordado o imaginarme las historias que contaba la lectora de turno simulando puntadas ficticias mientras me perdía en mi imaginación , la verdad, hubiese preferido hacer circuitos de electricidad o algo mas aventurado que resolver enredos de hilo perle y punto cruz..
Muchos mensajes de mujer “llanera solitaria” llegaron a mis oídos en todo mi desarrollo, recuerdo una de las frases celebres de mi madre : “hija un par de huevos no te hacen sombra”, la independencia y el sabor de que todo lo puedo hacer sola sin necesidad de un hombre calaron mi memoria y mis modismos.
Muchas de nosotras nos negamos al bordado, al la sonrisita baja, a la voz suave y melosa a escuchar música romántica o de chicas y a no entender nada de mecánica, gestando asi a una autentica Magdalena.
¿Que nos diferencia de las Marías ?.El método, la María actual usa lo que nosotras llamamos "falta de dignidad" a su favor, tal es así; que les aseguro que el jaque mate es preciso .
El afán de mujer independiente te lleva a ser atolondrada, bocona, y hasta ponerte la remera de" soy re superada" en una sociedad que todavía no le abrió todas las puertas a este tipo de mujeres, hablamos de gente mayor de 28 años.
Los hombres se casan con las Marías y se divierten con las Magdalenas al parecer, muchas de estas ultimas terminan cumpliendo el rol de amantes o de touch and go .
La magdalena entiende tus malas intenciones, no llorara porque la dejes, seguramente te destruirá el auto en venganza, pero esta tan acostumbrada a este tipo de situaciones que siempre es la anteúltima y predecesora de una Maria.
La Magdalenas haran concilios anti Marias, huelen y entienden a una correligionaria y portadora de su pesar , pero jamás comprenderan porque a la hora de casarse o hacer caprichos, prefieren a las Marías.
Lo extraño es que quizás aquella Maria haya conocido mas hombres que una Magdalena, pero a los ojos de ese galán, la Magdalena no es la indicada para casarse. sino como su nombre lo indica debe ser tachada de infame y apedreada.
Toda mujer tiene antecedentes e historias en su haber, pero que hace a las Magdalenas más proclives a no ser demandadas por los hombres perfectos de las Marias.
La Maria se casara vestida de blanco con una hermosa boda antes de los 28 años, si se divorcia sin dudas a los 35 tendrá una casa y un auto fruto de la fallida unión.
La Magdalena divaga y pierde el tiempo, como todos quiere una vida de a dos, pero tiene tanto miedo a la sumisión, que colecciona hombres que las Marías jamas elegirían.
Como por seleccion natural para las Magdalenas quedan los divorciados, traumados, bohemios, confundidos, inestables etc
La Magdalena no tendrá una boda blanca, y si se separa ,seguro vuelve a la casa de la madre dejándole todos los bienes al ahora ex ,por el solo orgullo de que puede empezar de nuevo y sola.
La magdalena recibe en sus mails la Pág. de Chevrolet o Ford, discute con los mecánicos, y con todo lo que entorpezca su paso .
Les aseguro que bajo la aparente fragilidad de las Marías , ellas resuelven mas rápido una discusión que seguramente a una Magdalena le lleva tres horas y una demora en la comisaría .
La María nunca será llamativa por demás , nunca tendrá excesos, vestirá de manera prolija y sera sumamente ubicada, nunca hablara incorrectamente ni inoportunamente , nunca reirá de manera atolondrada y será el prototipo de mujer perfecta.
La Magdalena ríe a carcajadas, blasfema y discute con efervescencia por ende será confundida con todos los prototipos extras menos el de mujer perfecta.
Ustedes me dirán conviene ser María pero es mas genuino ser Magdalena?
Hay Magdalenas con piel de Marías y al revés, solo se que con las Magdalenas se divierten y con las Marías se casan por mas que hayan recorrido los mismos kilómetros. Solo que la Maria oculta su historial y la Magdalena esta habida y feliz de contar todas sus historias, la Magdalena es Magdalena por bocona nada mas.
Moraleja, Aprende de las Marías actúa como Magdalena hasta que encuentres el hombre indicado y solo cuéntale lo que a una María le conviene..insisto es solo cuestión de métodos…..

TEST PARA SABER SI SOS NEUROTICA PARTE 2

2009-11-23T09:13:00.000-08:00

SI AL CONOCER A ALGUIEN VOS:
a) Pensas inmediatamente que es el amor de tu vida a 3 horas de conocerlo.
b) Después de conocerlo, llegas a tu casa, abrís Internet y examinas la compatibilidad zodiacal.
c) El celular ya es un organo anexo, no lo dejas nunca: " por si te llama"
d) Asistís inmediatamente a otra bruja para que te vuelva a tirar las cartas.
e) Te pones las pilas y haces régimen, ya te abandonaron por gorda no queres que se repita.
f) Te depilas las piernas y abandonas el look selvático que tenías desde que el otro te dejo.
g) Corres a depilarte tus partes intimas al rape porque al fulanito nuevo “le gusta” obvio negas que es por complacencia sino por propia comodidad.
H) Compras lencería nueva, y tiras los calzones rotos de algodón con dibujitos de abejita, hello kitty etc.
i) Buscas recetas de cocina para complacerlo aunque anteriormente hayas vivido a latas de arbejas.
j) Te volves a teñir las raíces, volves al rubio oro y dejas el cobre quemado opaco.
k) Compras espejos, ropa de cama de leopardo y velas aromáticas para que tu habitación concuerde con tu nuevo estilo de vida.
l) Tus amigas no saben nada de vos, creen que te llevo el Tsunami.
ll)Evalúas cada palabra que dice y haces reuniones con tus amigas para analizar su comportamiento minuciosamente.
m)Si al otro día no te llamo : te fijas si te eliminó de la mensajería instantánea, de las paginas sociales, de su teléfono y de su vida!!!.
n) Te mentís una y otra vez que alguna noche van a charlar sobre algo interesante y terminas haciendo lo mismo “solo sexo , y nada mas que sexo”.
o) Te paseas con tu nueva adquisición al frente de tu ex para que se muerda.
p) Pones frasecitas pelotudas de amor en tu msn, pagina social etc. dejas el existencialismo negativo y pasas a leer poemas de Neruda.
q) Haces un hábito el mirar el horóscopo de “el” aparte del tuyo.
r) La vida te parece increíblemente rosa y positiva los niños de África se mueren de hambre por algo... el destino les deparara algo mejor…
s) Escuchas solo canciones románticas y melosas que antes te causaban bulimia.
t) Todas las canciones nuevas que suenan son “nuestro tema”, encajan perfecto.
u) Todos dicen que te ves diferente, en realidad es la cara de "boluda bien atendida" que te vende.
v) El nuevo siempre la tiene mas grande que los anteriores, dura mas, huele mejor, es lo mejor de lo mejor que nunca, nunca tuviste.
w) Cambias la foto de gato desesperado que tenias en el msn por el de pareja perfecta de portarretrato comprado que se sacaron hace dos días después de salir juntos.
y)No podes evitar tener esperanzas sobre el futuro de esta reciente pareja a pesar de llevar horas de conocerse ya te imaginas como serian los hijos, ya les pusiste nombre y estas averiguando un servicio de catering para la boda.
Z) Esperas ansiosa que el de ese gran paso “ te presente a tu futura suegra” para que te cuente todos los secretos de su adorado, hermoso y bien parido hijo!...
En definitiva, sos una mujer nueva, totalmente renovada y superada!!! ....por las dudas no largues la medicación.

Con colaboración de otra neurótica Natu.

MI HERMANA , YO Y ONCE AÑOS DE DIFERENCIA

2009-11-16T04:15:00.000-08:00

Los primeros recuerdos de mi niñez eran solitarios, no tenia hermanito/a, jugaba sola, tenia amigos imaginarios y cada tanto le solicitaba a mi madre un hermanito para poder jugar, el aburrimiento era inminente y hablar sola traería trastornos posteriores, evidentemente lo intuía .
Después de arduas negociaciones y una carta documento enviada a la cigüeña, once años mas tarde, mi madre anuncia la buena nueva, había ganado la licitación de un hermano.
A esa altura no me interesaba mucho si era varón, nena, andrógeno, la cosa era tener un hermano y sentir en carne propia la compañía de otro integrante en la familia, los rebuscados dirán porque no le compraron un perro a esa chica, la verdad no se porque misterio los perros no sobrevivían mas de dos meses, pero ese es tema de otro blog, la cosa era que solicitaba un acompañante humano real en la familia.
Un 15 de noviembre mama rompe bolsa, mi madre era de esas mujeres inquietas que si la veías sentada era porque algo le pasaba , ese día se levanto con su panza de nueve meses , hizo los quehaceres, salio del baño y dijo con voz calma “rompí bolsa”
La sobredosis de documentales de partos extremos de esa época y mi antipatía a la injusta forma de traer gente al mundo me horrorizaron y me pusieron muy nerviosa a mis once años, al punto de cronometrarle a mi padre cada movimiento,
Mi madre estaba por parir, se supone que debía estar nervioso corriendo y haciendo torpezas como en las películas, muy por el contrario con la panchez que lo caracteriza cuyo beneficio actual es el robo de una década en apariencia, mi padre actuaba como si fuera a acompañarla al dentista a arreglarse una muela.
A las tres de la mañana del 16 de noviembre me entere que era una nena, una hermanita, por fin mis pedidos se habrían hecho realidad y con un valor agregado importante: era una niña.
Cuando la conocí dormía pequeñita en la cunita plástica del hospital, la sorpresa fue al otro día, llegue de la escuela y ella estaba envuelta en sabanas bordadas de un moises rosa, creo que la observe con estupefacción horas y horas y horas .
A pesar e la diferencia de edad, siempre fue mi compañera, paso muchas etapas en mi vida, fue la muñeca a quien peinaba y sacaba a pasear a todas partes, fue mi intento de practica docente, mi practica de futura madre, mi practica de arbitraje y amigable componedora en su adolescencia con mis padres , mi amiga y amiga de mis amigas.
Hoy con sus 23 años de edad y más altura que yo, sigue siendo la enana, mi enana.
Dicen que los hermanos son distintos y es verdad, a los mayores nos hacen mas neuróticos y más culposos en todo, los más chicos los agarran entrenados y los padres entienden y distinguen con más acierto lo terrible de lo simple y normal, creando mas o menos inseguridades dependiendo el orden.
La ecuación diferencial entre mi hermana y yo es simple, radica en que cuando a una le falta cojones , de seguro la otra los tiene, pareciera que el balance natural de la vida dio como resultado esto.
Cuando supe que volaría par hacer su vida como todo pájaro que debe abandonar el nido me asuste mucho, actúe como madre desconsolada llorando sola en mi cuarto mirando fotos viejas, después con aires de superacion, tranquilice a mi padre le dije que va a estar todo bien, que ella sabe lo que hace, respire profundo guarde mi neurastenia para cuando se marchen mis futuros hijos y la despedí.
Hoy estamos a 1500 Km. de distancia, a dos horas en avión, a 24 en micro y a segundos de un teléfono y a un todos los días por msn.
Verla resuelta me hace sentir feliz y orgullosa, en los recuerdos mas lindos se atesoran nuestros momentos, las charlas en el sillón, la flaca de los domingos, la cocina experimental, las risotadas, los días de compras, el te con nuestras amigas, solo espero que si la vida me da hijas mujeres puedan disfrutar tanto como yo a mi hermana a pesar de los once años de diferencia.

LA JUNGLA INTERNETICA Y SUS “PROBLEMITAS”.

2009-11-12T10:17:00.000-08:00

La Internet te abre caminos, la información esta a tu alcance y mantener una amistad ya sea en las cercanías sin tiempo para frecuentarse o en el traste del mundo no parece ni tan complicado ni tan caro como antes.
Pero surgen cosas raras, psicopatías nuevas , la gente roza la paranoia y empieza a realizar actos que si lo pensamos con lógica son mas que absurdos.
LOS LOCOS DEL MSN
Están los dependientes de su eliminación, generalmente mandan un mail anunciando un “estoy haciendo limpieza de msn” o en su defecto un “fíjate quien te elimino del msn”
Los peores son los recurrentes en limpiar el msn creyéndolo como un medio de poder o segregación.
Recurro a dos gramos de neuronas y a la coherencia que queda y pregunto , ¿ alguien se ofende con eso?, es un hecho que si no se mantiene algún dialogo por algún motivo da lo mismo pertenecer o no a la acotada y exclusiva lista de los limpiadores de msn ,sobre todo cuando son personas desconocidas, no hay porque tomarlo tan a pecho, después de todo no es el amigo entrañable de la niñez quien se niega a hablar con vos, pero hay gente que esta pendiente de ello y con la amenaza de “voy a hacer limpieza” pareciera que suplican que les hables de una buena vez por todas.
Esta la que se pelea con el novio un día por X motivo y decide bloquearlo y eliminarlo y horas después anda como loca buscando la manera de regresarlo a costas de la ofensa del novio por haberlo dejado afuera de su msn, digo yo si mantenía una relación y quiere reanudarla no se puede hacer a la antigua e ir a la casa o llamarlo por teléfono?.
Están los eternos comentaristas de su humor, los mal ondeados, los ocultistas que ponen puntos suspensivos en vez de poner sus nombres y los acomplejados que colocan fotos de otras personas menos las de ellos,
Están los presumidos de siempre que muestran su ultimo auto esperando agazapados detrás del monitor el comentario pertinente.
Están los eternos tramposos que tienen mil msn cuyos mujer o marido ignoran por completo con contactos con niks como cachorra hot o músculo vigoroso..
También están los activistas y los culturosos insoportables que colocan una frase de un filosofo en la medida de lo posible existencialista para que todos digan ahh mira que inteligente que es, ignorando que hoy en dia el copy paste es fácil y común de usar y ni hablar de los celebres acuñadores de frases extravagantes que quizás promocionan vía msn sus consumos alucinógenos
La variada jungla del msn guarda también a los con complejo de fantasma de la opera que simulan estar desconectados para saltar de repente al igual que los demandantes que te preguntan mil veces si estas o los ofensivos irreversibles que te lanzan una puteada porque no les contestaste.
Los que mas odio son los abusadores de emoticones, con quienes una charla coherente deriva en un jeroglífico extraño de caritas y letras mezcladas que requieren un esfuerzo mental y metafísico para entenderles.
Están los originales cambia letras que te ponen una fuente saint no se que indescifrable en tamaño 5 en color amarillo fluor, que solo logra engrandecer cualquier miopía.
Están los que agregan gente porque si y los que no saben a quien tienen agregado.
Están los que se hacen la cabeza con un fw que les mando un ex y tratan de encontrar una explicación coherente aun mail que ni siquiera esta personalmente dirigido a ellos y como no ignorar los psicóticos que tantean reacciones con un fw.
Están los cadeneros fervientes que ahora hacen trampa y para que abras el mail te ponen de titulo “hola” encontrándote con una sorpresiva oración a no se que santo que si no lo reenvías te vas a morir contando tan solo con 15 segundos para enviarlo a 255 contactos porque a “fulanito” quien rompió la cadena lo encontraron siguiendo el rastro de su fétido y solitario hedor.
.
LOS LOCOS DE LAS PÁGINAS SOCIALES.

La jungla de las páginas sociales es realmente heterogénea y es menester dirimir entre las redes sociales puras y las de levante.
Hay redes de levante que en realidad dan opciones muy extrañas y te someten a comportamientos casi humillantes.
Hay una pagina que te da como frase de presentación “quiero sexo ya ” “busco a alguien que me enseñe a besar” etc etc que como primera impresión te deja irrepresentado y ni hablar las que les ponen puntajes a tus fotos sometiendo tu autoestima al análisis de varios extraños con gustos diferentes y hasta dañinos.
Hay quienes les da lo mismo todo y saludan con un “hola amor” lo que no obsta que puede empeorar con un “ ola amor “y los desesperados que con un simple hola piensan que accedieron a meterse en tus calzones.
Ni hablar de los que ponen fotos de modelos y los que son victimas de los amigos que suben la peor foto haciendo hincapié en su dudosa orientación sexual y como obviar a las osadas fotos con clave que prometen un XXX con 1600 entradas.
Las redes sociales comunes de los que buscan el amigo de los 5 años, los compas de escuela no quedan excluidos de alguna critica , aquí se da otro fenómeno “el exitismo aparente”.
El éxito si estas casado se resume a vivir en el country, tener hijos hermosos un flamante esposo/a y una 4 X4 y si sos soltero mas vale que des a entender que tu vida es mas que movida y razón por la que no te casaste, entonces colgas mil fotos de lugares extravagantes que conociste y todas las fiestas a las que asististe.
Y están en estas redes los desesperados recurrentes y repetidos de otras redes, que si se filtraron y se enteraron de que sos casada por ejemplo preguntan por tu hermana tía o abuela pues todo les da absolutamente lo mismo.
No debemos negar que todos los seres humanos somos curiosos y nos gusta husmear en la vida de otros, que quizás el chat nos agilice y nos ayude a conocer gente sin moverte de tu escritorio pero de ahí a tomarse todo esto tan enserio y hacer de esto psicopatías hay un trecho importante.

TEST PARA SABER SI SOS NEUROTICA..PARTE 1

2009-11-11T07:40:00.000-08:00

Si tu novio te deja vos:
a) pasas tres veces por día fuera de su casa estirando el cuello para saber con quien carajo esta…
b) rayas el auto que tanto ama, le tiras miguelitos o lo chocas
c) contratas un asesino a sueldo o mínimamente ya averiguaste tarifas que varían de homicidio a lesiones leves
d) lo difamas de pito chico e impotente
e) te guardas en tu casa con el yoguing comiendo helado mirando novelas y llorando desconsolada y rayando el compac con “nuestro tema “
f) salís el primer finde y te revolcas con el primer idiota que se te cruce
g) lo llamas y le cortas a cualquier hora, si atiende tarde concluís que esta con otra.
h) vas con una bruja para que te tire las cartas
i) vas a mas de una bruja para que te tire las cartas, la primera no te convenció
j) le cambias el nombre ahora es (hijo de puta, innombrable, el infeliz, el mal parido, el impotente, el pito chico, el gay ), etc etc etc.
k) Llamas a tu ahora ex suegra para contarle lo que hizo ese desgraciado de hijo mal parido que tiene.
l) Creas perfiles falsos en cualquier página social para saber quien le tira los galgos o a quien se los tira.
m)Le arruinas cualquier posible conquista en paginas sociales .
n) le mandas mails anónimos puteándolo a mansalva.
Ñ) pasaron 5 años y todavía lo odias
o) te inventas un perfil masculino en las paginas sociales para alabarte y que vea lo que se esta perdiendo .
p)tenes un muñeco vudú pinchado con su nombre
q) el osito que te regalo esta destripado.
r) casi incendias el barrio por quemar las cosas que olvido en tu casa.
s) apenas te dejo te pusiste a dieta y cambiaste el look radicalmente.
t) te emborrachas en su nombre
u) Engordas 20 kilos por comer como loca en una semana y le das la razón de haberte dejado por “gorda”
v) lo mantenés en el msn y colgás cualquier foto de cualquier fulano que este mil veces mas bueno que el, para que se sienta miserable.
w) tus amigas ya no te soportan….la mitad te corta el tel y la otra “se fue de viaje”
y) estas al corriente de los chismes sobre su persona y si algo malo le pasa no podes evitar sonreír.
z) El celular es testigo de tus fluctuaciones emocionales, tres mensajes dicen que lo amas, tres que dejarte fue lo mejor que hizo, y cuatro suplicando perdón y que vuelva…

Creo que hay muchas cosas mas , se me acabo el alfabeto, si reunis todos los requisitos te sugiero psiquiatra , amplax e internacion urgente……..
Ya vuelvo me voy a tomar mi medicacion..siento recurrentes ganas de putear a mi ex…
Gracias Natu por tu colaboracion.....creo que esta mandando mensajes a su ex tambien te invito esta pastillita esta buenisima te sentis de bien y .....

DE MODA DENTRO DE 400 AÑOS...Y AHORA?

2009-10-26T12:17:00.000-07:00

La ultima noticia circulando es que según los de Yale, dentro de 400 años los canones de belleza apuntalaran a la evolución morfologica de la mujeres que en ese entonces seran :“regordetas y bajas”.
Bueno , dado que nadie es Matusalén, y no creo que pase los 65 por antecedentes genéticos, evidentemente no podré sobrevivir 366 años, salvo que haga la gran Wald Disney o me congele en la Antártida,.
Como no pienso someterme a esos delirios riesgosos y perderme "todo el ahora”me pregunto:¿ que hago conmigo y mis kilos no ideales ahora?.
Cuantas veces escuchamos o dijimos , el lunes empiezo la dieta, y cualquier fortuito feliz queda sujeto a la condicion "bajar de peso", por lo que asistir a un evento encontrarse con alguien sera el premio al esfuerzo concreto de ser una mujer "sin rollos"etc.
Señoras no nos engañemos mas, basta de artilugios, por empezar si sos una agraciada 90-60-90 de menos de treinta años te sugiero que a los 27 empieces a cortarla con cualquier exceso .
Si tenes treinta y no vivís a electrodos, y comiendo una lechuga por día te declaro mi idola y ocuparas los altares de las mujeres envidiables e idiolatrables de la historia,
Pero , ¿que pasa con la gente humana?., como vos , yo, la vecina, que no caemos en las venditas medidas"90-60-90" ,cuyo autor mal nacido hacedor de neuroticas y gente con problemas alimenticios, las estableció sirviendo de base de tortura vitalicia de cualquier mujer.
Por mas que lo intento, los 60 de cintura se fugaron con los años y no se la regale a nadie como hizo Shakira en su cancion y si lo hice se olvidaron de devolvérmela por caducidad.
Mis caprichosas caderas no se aquietan en 90, a veces me ilusionan tontamente con un 93, pero los pantalones XXXXXXXXXS jamás de los jamases me entraran, ni viviendo solo a suero por tres meses.
A medida que maduro me alejo cada vez mas de esa mujer ideal de 90-60-90 y busco consuelo en por lo menos engordar parejo ,y asi llego a cifras redondas como 90-90-90, evitando pasar por alguna casa de electrodomésticos vestida de blanco para que no me pregunten ¿Frost o no Frost.?.
Pero lo peor es recurrir al autoengaño y mucho peor aun supeditar tu felicidad a ese vendito peso ideal.
Mas de una vez escuche decir “ya vas a ver bajo de peso , salgo y seguro que engancho algo”,mientras tanto la libertad queda amarrada a esos kilos de menos porque los que estan demás merecen reclusion perpetua.
Por estadísticas si tenes mas de treinta y por año se aumenta un kilo o dos, el peso no idoneo acrecenta sus numeros por el transcurso del tiempo y a medida que se retrace el “pronto empiezo de la dieta," lo cual es una falacia , aumenta proporcionalmente el encierro y la ingesta de comida por frustracion..
Ahora hagamos un parangón, escucharon a algún hombre heterosexual no metrosexual decir:" cuando baje de peso busco novia , mujer amante o esposa".
O mejor aún que la circunstancia sea tan irrisoria como la que le crezca el pelo o pierda la panza cervecera que tanto les costo constituir?.
Entonces, repregunto.:¿porque se supedita el peso ideal al móvil enganche? Y si después engordas , no seria este un riesgo de abandono, fin de la magia y otras neurosis?.
La seguridad y la fe en vos misma no son fruto de unos kilos que tenes que bajar , tiene que ver con otras cosas como , tu persona, tus historias, tu unicidad y no por el "deber ser aquella flaca histérica que no disfruta un plato de tallarines porque engorda ".
Cuidarte por salud, por vos, por el peso saludable, porque así lo decidís me parece genial, pero sufrir por entrar en un XXXXS para ser feliz y asi reunir los requisitos para estar acorde a las exigencias del mercado es hasta poco inteligente.
Dejemos a los 90-60-90 para los que juguetean con las ilusiones que solo son eso y se agotan en ello , la gente real vale mas y sobre todo por su propio peso entonces para que esperar 400 años si el cambio empieza individualmente -

LA "VIEJACHOTEZ"

2009-10-20T13:54:00.000-07:00

La vieja chota, esa señora llamada así, con esas peculiares características, ¿quien no conoció alguna?, es un ser muy cosmopolita, puede estar en cualquier ciudad, pueblo, barrio, no hace discriminación de ninguna clase, la “viejachota”, escrito junto sugiere mas entidad adjetiva, es un flagelo social al cual nadie esta exento.
La viejachota goza de un factor importante la “impunidad” que le da la edad y con ello se realizan toda clase de abusos en su nombre.
A la viejachota la reconocerás en los colectivos, trenes y todo transporte publico, porque asentara su panza en tu hombro insinuando o en su defecto exigiendo que se le debe dar el asiento, cuando la Sra. no percibe ninguna discapacidad, ni vejez absoluta senil como para impedirle viajar parada.
De seguro la “viejachota”, se parara al lado del niño cargado con la mochila mas grande y demandara el asiento en voz alta, lo mismo hará con algún joven si importar si tiene aspecto cansado que laburo parado 20 horas en una tienda o en su defecto se encuentra enfermo.
La viejachota esta al tanto y corriente de las novedades de la cuadra y del barrio, sabe quien se separo, quien tiene un amante, quien pinto la casa de cualquier color, pasara horas interpretando conductas ajenas , agazapada detrás de una cortina de boile o simulando regar la única y ahogada planta que tiene lo que le otorgara vía libre para escuchar cualquier conversación en que no es participe directa,
La viejachota es la ruina de cualquier adolescente mujer, porque si la pobre niña se las ingenio para ocultar algún noviecito seguramente se las arreglara para informarle tal hecho a su madre, diciéndole “asiesque tu hija esta de novia”, la vi muy acaramelada; ejerciendo asi el poder de policia omitido por los padres.
Si sos mujer soltera y engordaste ella concluye que estas embarazada, si estas ojerosa estas embarazada y si adelgazaste también estas embarazada y lo peor es que seguro no sabes quien es el padre.
Sabrá con exactitud el color de auto y el horario en que paso a buscarte, y si pasaron dos autos distintos por la razón que fuere en el mismo día concluirá en que seguro sostienes actividades dudosas,
Si sos mayor de cuarenta el flagelo de enfermedades cancerigenas serán su comidilla corriente y será el obituario más exacto.
No habrá funeral al que falte, allí no precisa invitación expresa asiesque se regodeara con los chismes mas actuales y vigentes.
Tenes la obligación diaria de saludarla, sino incurrirás en falta, sin importar de que tengas 45 años te acusara con tu madre y dirá” Marcelita esta re agrandada ya no saluda a las vecinas”.
En la carnicería, verdulería, panadería siempre hará un comentario de tenor “soretero” relativo a alguna persona que se fue.
Siempre asistirá a las iglesias, misas o reuniones de esa índole y estara sentada en la primera fila, llegara antes y se ira ultima, y si es católica llevara las patenas o participara activamente de esos rituales.
El look de la vieja chota es como un uniforme distintivo, cabello corto con bases bien armadas, lo que le permitirá asistir obligatoriamente a la peluquería mensualmente y enterarse de todas las novedades.
Colgara un rosario o insignia similar, se quejara por todo y siempre subrayara el termino de que el mundo esta perdido.
Los hijos la visitaran poco y nada, y se encargara de que todos los vecinos lo sepan ignorando ellos de que no la visitan por insoportable y que tienen mas ganas de dejarla en el asilo que otra cosa.
Si falleció su marido la viejachota llorara horas su ausencia y pedirá misas en su nombre, conmemorara cada aniversario, todo ello, después de que en vida del difunto vocifero que el fue lo peor que le pudo haber pasado en su condenada vida.
Para la viejachota la gente es un medio, un bastón para llegar a una puerta, y siempre acarreara bolsas grandes e incomodas con las que te golpeara en espacios cerrados y públicos sin esbozar una mísera disculpa, pues ya goza de ella por “vieja”.
Así es mis queridos neuróticos, nadie se salva de la viejachota, y hay que soportarlas siempre, hay una en la familia, en el trabajo, en todos lados, lo malo es convertirse en una por eso si te vez mirando a la ventana mas de una vez al día te sugiero que te alejes porque serás candidata a ser nominada como una viejachota.

CUANDO LA VEJEZ TE AZOTA COMO AVERIGUARLO.

2009-10-19T12:22:00.000-07:00

Siento el tormento a diario, con mis amigas mas intimas nos lo tomamos a la chacota, pero por desgracia entre muchas de ellas, soy la mayor, por ende soy la primera en cruzar todas las decenas y en que le caigan todas las sotas.
Cuando cumplís 25, te empezas a sentir vieja, y es seguro que cuando soplaste esa cantidad de velitas esbozaste la frasecita “ya estoy vieja ”pero este razonamiento se debe a que te encontras en la lejanía de los 20 redondos y en el umbral de los 30, sin embargo todavía falta bastante.
Igual, a los 20 ves como posibles vejestorios a las personas de treinta, en mis épocas de veinteañera, una mujer de treinta tenía el estigma de Sra. casada con hijos, camisa floreada, pollera a los tobillos y con el cajón pago.
Cuando estas por llegar a los 30 haces todo para a verte de veinte y te alegras cuando te dan menos de 25 pues quiere decir que al menos aparentas estar lejos de ese flagelo de la tercera década.
Cuando cumplís treinta , tus inconductas de veinteañera se cobran sobre tu persona todos los intereses.
A eso agregale un cúmulo de conductas propias de la tercera década que sopesan la diferencia y la marcan a rajatabla, entonces mi querida neurotica estas empezando a transitar tu mas augurica pesadilla.

Ítems para descubrir que caíste en conductas de vieja:
Empezas a ir seguido al medico, por ende invertís en un buen seguro social, no vaya a ser cosa que te tengas que internar, operar, hacer estudios; ademas cubre el psiquiatra.
Todo se cae, y la frase vientre caído y abultado te suena re normal y natural .
Ya tu interés en fulanita no es si tiene un novio nuevo, ahora es si esta mas vieja o si se separo.
Ya hay prendas que no son para vos , sino te miran como “la vieja ridícula”,.
Por mas actitud jovial que tengas te salta a la legua que ya no tenes veinte.
Ya te olvidaste la cantidad de novios que tuviste, la memoria de una dama se la llevo un tipo llamado Anzheimer.
Ya no salís tanto de noche porque los desvelos pesan.
Cambias belleza por comodidad.
No usas tacos tan altos por cuidar la espalda, porque molestan los juanetes o el reuma .
Tenes un arsenal de cremas anti.
Te cuesta dormir
Te perseguís con que se te borre la comisura de los labios.
Tratas de reír menos por las patas de gallo.
Intentas luchas contra esas eternas enemigas las líneas de expresión.
Estas pensando seriamente en invertir en una lipo, en botox etc.
Cuando vas a la playa odias a las chicas de 20 con bikini.
Repensas el traje de baño de una pieza.
Siempre el tiempo pasado es mejor , seguro mostras una foto de batalla como testimonio y prueba de que alguna vez fuiste bien flaquita.
Los tipos con 7 años mas que vos te parecen unos viejos, para vieja estas vos.
Que no tengas hijos no esta visto como una hazaña sino como una conducta suicida contra tus ovarios que se secaran en soledad .
Tenes una separación importante en tu haber.
Tenes traumas importantes en tu haber.
Tenes deudas importantes en tu haber.
Tenes dos quilos demás por año en tu haber
Tenes muchos tupper en tu haber.
El 70 % de tus candidatos son separados y con hijos.
Tu vida se vuelve combativa contra la celulitis, estrías y todas esas porquerías.
Empezas a hacerte cargo de tu madre tu padre etc.
Cuando tenes un atraso mas que miedo al embarazo te da miedo la menopausia.
Ni en pedo te casas con vestido blanco lo suplís por beige, cremita y sus derivados, aparte no queres verte como una heladera.
Consumís más yogurt y leche por el calcio y el terror a la osteoporosis.
En tu botiquín tenes:
Cajitas de vitaminas
Cajitas de diclofenax
Pastillas de dormir.
Pastillas antigastritis.
Pastillas para alergias a quien sabe que.
Y ya manejas algún ansiolítico autorizado.
Tenes guardado un pantalón modelo de peso ideal al que queres volver.
Te deprimís y solo compras carteras y zapatos porque probarte pantalones en las tiendas es un bajon.
Tenes presupuesto de tintura mensual por canas.
Te juntas a tomar el te con tus amigas, ya no te emborrachas de noche, ahora solo te limitas a tomar te .
Coleccionas te y yuyos de todas clases y sabes para que sirve cada uno: boldo digestivo, rojo quema grasas, verde antioxidante, manzanilla antinflamatorio , valeriana, melisa para dormir y tilo mucho tilo.
Ves a tu primer novio pelado gordo panzon y arruinado.
Te acostas temprano.
Revisas tus aportes jubilatorios.
Te peleas con cualquier jovencito impertinente y mal educado.
Compras perfumes cada vez mas fuertes, pues el sentido del olfato con la edad se desgasta.
Sentís que una tanga , hilo dental no te representa y no te contiene.
Llenas la heladera de productos Light .
Vas a un resto y pedís ensalada con agua.
De 10 de tus amigas, 8 están a dieta.
Ya tenes alguna que otra amiga con cada vez menos caramelos en el frasco.
Los zapatitos bajos te parecen simpáticos y sobre todo cómodos.
Te volves adicta al push up no por aumentar el tamaño sino para sostener.
La palabra abuso cobra sentido real, no abuses de la sal , de los condimentos, del alcohol etc.
Estas pensando en comprarte un tensiómetro.
Respondes naturalmente ante el mote SEÑORA.
Te alegras y te emocionas si te dicen SEÑORITA.
Cuando aconsejas a una chica mas joven empezas diciendo “no nena así no se hace porque blablabla”.
Tu superlativo natural será con terminación “ona” treintona, culona, solterona, etc.
Veras con cariño al vecinito del frente que jugaba en tu patio que ahora de niño no tiene nada.
Si un hombre no te da bola no lo consideras la muerte, te buscas otro para entretenerte y ya esta.
Aquel hijo que tuvo tu amiga en la adolescencia, empieza la facultad.
Alguna amiga intima de la infancia ya es abuela.
Asistís a los 15 de las hijas de tus amigas.
No entiendes las modas actuales.
No entendes los términos actuales.
No entendes la tecnologia actual
Empezas diciendo “en mi epoca”.
Cambias MTV por Discovery, History u otros canales simlares.
Vivis colgada con las nuevas bandas , solo reconoces a los roling, aerosmith etc; y si decis "orquesta" estas lista para tu funeral.
Probaste el reduce Fas Fast , los electrodos, viviste a jugos y sabes por experiencia real que nada de esto funciona.
En tus cumples sintetizas y pones una sola vela , sino tenes que llamar a los bomberos.
Empezas a desconocer gente de tu pasado porque cambio mucho.
Estas pensando en hacer tus próximos cumples en un pelotero, porque todos tus amigos y amigas tienen hijos.
Te pega algún tema de Sandro, José Velez etc.
Los pelos aumentan tanto como tu peso al igual que tus manias .

Pero a pesar de todas estas vicisitudes, la edad es solo una cuestión de actitud, aparte la actitud ante la vida es muy distinta a esta edad que a los inexperimentados 20, o no?, aunque mejor las dejo , me duelen los dedos, me tomo un diclofenax porque el reuma me esta matando y no me acuerdo donde lo deje, además espero a las chicas para tomar un tesito.

TODA MUJER TIENE DERECHO A UNA RELACION

2009-10-10T17:23:00.000-07:00

Todo niño tiene derecho a tener una familia, pero para tener una familia debería existir previamente una unión monogámica de dos personas sea cual fuere el gusto sexual, hablamos de nuevos conceptos de familia .
Todo humano tiene derecho a ser feliz, y como un derecho innato inalienable toda persona tiene derecho a tener una relación.
No es una verdad de Perogrullo, todo el mundo lo piensa, lo pensó, lo deja para más adelante, lo posterga por el motivo que sea, la tuvo o no sabe que cuernos tiene.
Entonces si es un acuerdo tácito, una necesidad in natura algo lógico en la vida de todo ser humano porque cuesta tanto emprender una o mantenerla.
Ojo tampoco pido mártires que aguanten cosas insalubres, cuando una relación no va por la razón que sea es factible dejarla de lado y seguir cada cual su camino.
Pero que pasa con la gente de hoy, y todos arribamos a la misma conclusión “cuesta mucho encontrar a alguien “ .
La cuestión la relego a una premisa económica “mucha oferta “, por ende “mucha demanda”.
Vivo en una ciudad en que sobran los hombres solteros y son mas que las mujeres, pero a las mujeres solteras les esta costando mucho encontrar a su “media naranja”
Después hay hombres que insisten en decir que son todas unas histéricas y lo mismo dicen las mujeres que hay mucho histérico colmando la población de posibles candidatos.
Histeria , definamos histeria, generalmente la histeria esta relacionada con una postura indecisa que tambalea entre un “me parece que sos lo que busco un lunes y el jueves no se si tanto, pero tal vez el sábado que estoy aburrido te ame mas que nunca y un día te deje de llamar, pasa que tengo unos días muy complicados, un año y medio después te vuelvo a encontrar y te invito a mi departamento para recordar los viejos tiempos, ojo me pareces genial, pero no se si sentiré lo mismo dentro de dos años mas.
Obvio que la histeria tiene sus móviles, entre ellos otras opciones vigentes, o un no convencimiento en relación a la otra persona a quien se le ejerce la histeria.
A mis treinta y tantos, antes de conocer a mi marido ya no soportaba mas histerias, había tomado la sana postura de no enroscarme con nadie, me había vuelto frontal sin caer en el acoso y si el hombre en cuestión no entendía o se hacia el desentendido o yo subjetivamente lo consideraba así , llegaba a mi casa, borraba su numero y si a la semana aparecía con un mensaje diciendo ¿como estas? ten por seguro que contestaba con un “quien sos” dando a entender que me importaba tanto menos su estrellato como yo a el.
Simplifique al máximo mis reacciones y mis ilusiones quedaban circunscriptas muchas veces a la voluntad del candidato y todo terminaba siendo un estresante juego de ajedrez.
Tenia mis premisas, no se si ejemplares pero eran mi medidor de juzgamiento para tener algún tipo de certeza sobre el interés que sentía la otra persona si no era así no me ilusionaba y no me enmarañaba en ningún caso hipotético.
Mis premisas a base de experiencias son:
Cuando a un hombre le interesas hará lo que sea para encontrarse con vos, no hay excusas, puede ir mal dormido al trabajo, puede dejar plantado al mismo presidente si es posible pero escucharas la bocina de su auto afuera a las dos de la mañana quizás con ojeras pero feliz.
Cuando a un hombre le interesas jamás circunscribirá la relación a 4 paredes, invertirá en salidas y no tendrá temor al mostrarte en publico,.
Cuando a un hombre le interesas te mandara un sms tímido al otro día que te conoció para tantear la situación y conseguir el free para llamarte o en su defecto si es mas lanzado te llamara enseguida.
Si vive lejos y esta convencido de que sos lo que buscaba moverá cielo y tierra y te entusiasmara para estar junto a vos
Te llamara y tendrá charlas prolongadas y quedara en deuda con las compañías telefónicas si es posible.
Querrá saber de vos no solo acostarse con vos
Intentara satisfacerte con hombría
No será egoísta.
Algún día te llamara su reina, princesa o con algún mote cariñoso de esta naturaleza
Cuando un hombre se conmueve ten por seguro que podrás invertir todas las ilusiones del mundo sin mas riesgos que los comunes de toda relación normal pero con esperanzas de futuro
Un hombre que no se comporta así y tiene actitudes histéricas es uno más que circula en el flujo de oferta y demanda.
Es como elegir camisas al parecer esto de las relaciones, o como un Lessing si es temporalmente mas prolongado , prueban si les gusta, las usan por un tiempo, pero tienen derecho a cambiarlas cuando algo del producto no satisfaga al consumidor.
Hay cosas que son evidentes motivos de cambio; pero el móvil debe ser ese no el “me pierdo otra que quizás sea mejor”
Entonces pasa que nadie se banca nada, si dejo la pasta dental mal tapada es causal de rompimiento, si el papel higiénico esta mal puesto igual, total esta “fulanita” o "menganita” que seguramente serán mas cuidadosas en esos menesteres y todavía hay muchos peces en el lago.
Y empieza un vicio interminable en el que cuando ya te veas viejo y cansado y quieras una relación ya no serás el pez mas vistoso y entraras al desecho y obviamente entraras en la etapa de conformismo encogiendo los hombros y diciendo”bueh es lo que hay”.
Mientras tanto en tu comportamiento histérico a priori te perdiste un montón de oportunidades y recordaras en tu sofá viejo a aquella chica que era amorosa y te quería pero no te convencía y harás memoria y no recordaras que era lo que no te convencía .
Mucha gente vive la vorágine de una relación se siente ideal con el cúmulo de sensaciones a flor de piel pero eso dura lo que dura la caída de una montaña rusa, llegara un momento que cuando te habitúas al otro y deja de ser una novedad se arriba a dos opciones: maduras la relación si es amor o la dejas ir .
Dejar ir por cobardía es la peor estupidez ,ni hablar de los que buscan otros peces más gordos en el lago
Después se cae en el vicio interminable de que nada te cae bien y ya al final a nadie vos le caerás bien te lo aseguro .
Entonces a tus 45 estarás desesperado buscando a una mujer salvadora que quiera emprender generosamente una relación y sin experiencias en relaciones duraderas.
Una relación duradera trae muchas etapas, el conocimiento del otro, el poder coexistir con las falencias de ambos es todo un desafío que culmina con la convivencia o en su defecto con una experiencia base para futuras relaciones, pues nadie sabe lo que le gusta hasta que no sabe lo que no le gusta
A los cuarenta y cinco sos una bolsa de mañas a quien todo le molestara porque solo se hacían las cosas a tu manera.
Y todo por perder el tiempo en elegir peces del lago y no haber emprendido una real experiencia con alguien.
Por probar y ahogarse en la variedad se pierden cosas importantes y esto termina siendo un vicio.
Oferta y demanda, consumistas hasta en cuestiones del corazón, hombres y mujeres nos perdemos en el trafico y terminamos siendo mercancía, un día sobrevalorados y otro en picada y desvalorizados totalmente hasta culminar en el desecho.
Empecé diciendo “toda mujer tiene derecho a una relación” haciendo hincapié en el hecho de que este blog esta escrito para aquellas mujeres que no encuentran respuestas y que quieren obviamente una relación porque tienen todo el derecho a pretenderla.
Hoy parece un pecado mortal y corre candidatos llegar a decir yo quiero una relación, cualquier idiota mal pensado entiende que seguramente la loca que pretende tal barbaridad tiene el vestido blanco colgado en el placard y la boda paga en cuotas desde hace años.
Una relación mis queridos hacedores de neuróticas es simplemente darse y dar la oportunidad, nadie es material de desecho porque algún día el revés vuelve y como todos los reveces duelen mucho ¿o nunca recibieron una cachetada al revés? .
Porque toda persona por mas insoportable, neurótico, traumado que sea tiene derecho a que lo quieran o porque creen que conseguí marido?

REPLICA "DAVID Y EL SPICE"

2009-10-09T09:52:00.001-07:00

...QUE CARAJO ES EL SPICE …”DAVID”

Una noche embolada en mi escritorio con mil ventanas abiertas, leyendo de todo un poco, decidí reeditar algunas cosas viejas y releer comentarios realizados.
En el derrotero del 2007, escribí un post sobre los hombres que aman las neuróticas e hice una clasificación, sugiriendo como corolario que si tenían un tipito con estas características, buscaran a otro porque evidentemente ese tipo de relaciones no prosperan.
Mas de una vez algún buen amigo confidente me cuestiono el porque las mujeres los prefieren tan “hijos de puta” y ellos que eran pibes buenos no eran los preferidos.
Con el tiempo los chicos buenos son los que se ganan el primer lugar y son los elegidos, aunque como todo se tarda en procesar un cambio de mentalidad.
De a poco y a medida que se tiene experiencia los mecanismos de selección se van refinando y si pasaste por muchas experiencias malas o mediocres sabrás distinguir muy bien y con acierto los buenos personajes de los malos porque la novela la leíste mil doscientas veces.
Ya habrá pasado por el tamiz entusiasta pasajero el “Marce sos genial”, “sos lo que siempre busque”, “me quiero casar con vos” y blablablablabla.
Después te volves medio agnóstica en las relaciones y decís “ver para creer”.
Les aseguro que después de no haber tenido suerte cuando sos tocada con la varita correcta te cambia al vida y volves a creer y hasta los príncipes de los cuentos te parecen viables, pero mientras vivís bajo la maldición oscura todo quedara reducido al caso hipotético de “son todos una porquería queda en ellos demostrar lo contrario”
Suena resentido, pero hay mujeres que realmente son minas buenas, y no es complicado distinguir una buena mujer que quiere una relación prospera, relación a la que cualquier persona puede ser acreedor por derecho innato, de una que le da lo mismo por los motivos que ella desee y que no son cuestionables porque tiene el mismo derecho a no querer ninguna.
La mujer que quiere una relación tratara bien a su posible candidato y se emocionara con cualquier diminuto gesto de buena voluntad que lo tomara como esperanzador, lo que las hace vulnerables, y a la vez distintas.
Yo no se porque tiene que llagarles siempre el tipo equivocado a ese tipo de mujeres y es sinceramente porque al hombre le pasa lo mismo.
En vez de ver la mina buena esta mirando la perra de allá que seguro lo hará añicos y entonces se convertirá en un resentido más y es un vicio que nunca, nunca termina.
Cuando describí los tipos que amaban las neuróticas, los clasifiqué a groso modo, recalque como una mujer se ilusiona con estereotipos que terminan siendo dañinos
Recibí una crítica diferente y no es que voy a refutar sobre todas las críticas o sea incapaz de recibirlas, simplemente esta me llamo la atención, recuerdo haber contestado muy sobre el hombro pero hoy que la leo con detenimiento hasta puedo adivinar quien lo escribió, dice asi:
Me parece una estupidez, deberías de ser un poco más humana, ¿sabías que quien le pone el sentido o "spice" a una relación es la mujer? si, claro que sí, lo dice un hombre que sabe que la mujer es superior en todo y sabe valorar eso, superior a nosotros los inútiles hombres, pero lamentablemente muchas de ustedes rara vez ven lo que está frente a su nariz y permiten que se marchite la relación... en fin, a ver cuando aprenderán...
8 de enero de 2008 22:50
Querido “David “voy a parafrasearte apalabra por palabra, y gracias por brindarme este picantísimo comentario
“me parece una estupidez”, es señor evidentemente tiene autoridad intelectual para clasificar de estupidez o no las cosas , después agrega que debería ser mas humana, me pregunto que tiene que ver con mi condición humana no me considero animal para nada y ¿quien es mas humano? el tipo que se desliga de las mujeres como si fueran zapatos fuera de moda y que estorban en su moderno vestíbulo;
…que son somos superiores a ellos” los inútiles hombres “, no te lo discuto especialmente a vos, confesión relevo de prueba.
Continua diciendo que “rara vez ven lo que está frente a su nariz y permiten que se marchite la relación... en fin, a ver cuando aprenderán...
Claro eso es lo que pasa somos unas ciegas que no ponemos el spice dejamos que se marchite la ferviente relación y las oportunidades jugosas y fabulosas que nos brindan?
Una relación se construye “a la par” emulando a papo y si no te ven es porque no te dejaste ver o te crees demasiado visible, no te parece?
La relaciones se marchitan porque precisamente son “relaciones” bilaterales peor claro nosotras las superiores mujeres que los maltratamos como inútiles somos las culpables porque no le ponemos el “Spice”
Y culmina con “cuando aprenderán”..
Si yo fuera una ex tuya , quien cree que las culpables de que sus relaciones no funcionen fueron ellas, te aseguro que ya habría aprendido y no volvería a cometer los mismos grosos errores.
De ese tipo de relación salen asustadas todas, del tipo cómodo dubitativo que se aburre rápido y espera que la contraparte le ponga el Spice sola, y haga todo sola.
Insisto si una relación se acaba la culpa es compartida obvio con sus excepciones porque cuando se es hijo de puta no hay “Spice” que valga, que clase de hombre usa ”Spice” por dios..

LA CONCHUDA MODERNA

2009-10-08T07:58:00.000-07:00

"si ves una alejate y procura no serlo , porque todo vuelve y el azote es del tamaño del culo "
Vamos a la morfología de la palabra indagaremos sobre ella y haremos las comparaciones necesarias, todo ello para arribar a una definición correcta de “conchuda” y por añadidura "moderna".
Hay dos formas en que se entiende la palabra “conchuda”, una como una realidad fisonómica del órgano genital y otra metafórica que lleva aparejado una serie de requisitos para ser considerada como tal.
Si realizamos un parangón con el sexo masculino solemos usar “pelotudo” haciendo referencia a una falta de lucidez en algún acto, conclusión etc, o porque realmente es portador de testículos importantes.
La palabra “pijudo”, “polludo” para lectores españoles, es simplemente referida al tamaño del órgano genital masculino lo cual dista de ser un insulto como “conchuda” y pasa a ser un elogio según los cánones de valuación actual.
Dejando de lado las deformidades o bendiciones fisonómicas ahondaremos en la palabra “conchuda” como insulto.
Generalmente cuando se hace referencia y se endilga a una mujer el adjetivo calificativo “conchuda” salvo que forme parte del lenguaje corriente y diario , se lo hace con una tonica peyorativa y poco amigable.
A veces se le pone énfasis o se minimiza, puede ser conchuda o conchudita empero si analizamos el diminutivo desde otra perspectiva, este, suele tener un tenor nada morigerador y mas bien exultante de dicho insulto.
Entendiendo la gravedad de lo que significa llegar a ser una conchuda analizare a continuación los requisitos para ser adjudicataria de tal mención.
Antes ahondaremos en los anales históricos, entre las conchudas históricas estarían Elizabeth Bathory , quien estaba del tomate y con exceso de poder mataba doncellas para bañarse con su sangre , Mesalina para roma que no dudo en competir sexualmente con otras prostitutas y excelente manipuladora,, Dalila que se la dio de estilista para traicionar a Sansón, Herodias que mando a decapitar a Juan el Bautista,.
También hay conchudas en los cuentos, generalmente envidiosas mala onda como la bruja de la bella durmiente o las hermanastras y madrastra de la cenicienta.
Hay conchudas populares y muy actuales como Britney Spears, Paris Hilton y para algunos opositores la presidente Sra. K.
Las conchudas de la época de nuestras abuelas y madres son muy distintas a las actuales, una conchuda de los cincuenta era el paparazzi del pueblo sobre todo en lo atinente a separaciones y ni hablar después de los divorcios, eran las primeras en divulgarlos y en estar en primera fila en la iglesias rezando por este mundo que estaba perdido y que avasallaba instituciones tan fundamentales como el matrimonio, sin importar lo cornuda que era y lo mal que la trataba puertas adentro el idiota de su perfecto marido.

Entonces que es una conchuda moderna?
La conchuda a mi humilde entender, debe merecer ser llamada como tal, entonces hablamos de un ser despiadado y maquiavélico en alguna medida.
Capaz de vender a su abuela si la favorece, sin códigos, escaladora, arpía.
Aparenta ser una mujer exitosa, obviamente ellos son logrados a costa de muchas cosas.
En los trabajos siempre hay una conchuda, la típica manipuladora, aduladora de jefes, competitiva y poco solidaria a la que gustosamente le regalaríamos rodilleras nuevas todos los meses.
En la escuela seguro tuviste varias de ellas como compañeras, abusivas, humilladoras intolerantes y poco democráticas.
Te puede tocar una suegra con estas características para quien sos lo peor que le pudo pasar a su adorado hijo y se encargara de hacértelo saber y saboteara cualquier cosa que emprendas.
Suelen ser jefas algunas, políticas, y ocupan cargos importantes o de poder o en su defecto a ellos aspiran.
No te hace ser conchuda la ambición, aclaro, el conchudismo tiene que ver con cuantas bajas das para lograr tus fines, aquí se cuestionan los métodos.
Esta la conchuda domestica de todos los días que atormenta a su marido y que la vida familiar se hace en exclusiva función de su histérica persona.
La conchuda tiene cierto grado de sadismo, adora verte sufrir sobre todo si es a causa de ella, y ten por seguro que te quitara a tu marido, novio amante e inclusive te soplara tus candidatos si le interesa.
Debería venir un seguro contra estas reales conchudas, son las que te saludan y te dicen hay estas mas gorda o mas vieja o que paso por tu vida que estas tan descuidada , y en realidad le interesa muy poco solo comenta de jodida nomás..
No suele tener amigas ese no es su fuerte, por eso son fáciles de reconocer, tampoco se la puede confundir con una ermitaña, la diferencia como dije antes radica en el modus operandi.
La conchuda moderna hace trampa y esta pendiente de sacar provecho de toda oportunidad que se le presente, lo que no es confundible con la sagacidad con los negocios, porque como dije la conchuda hace las cosas “a pesar de: el padre, la madre, el marido, los hijos y todo lo que se le cruce en el camino”
Si encontras alguna conchuda alguna vez aléjate, debería haber un registro para denunciarlas y así poder ser patentadas o tipificar la acción “conchudismo” como un delito grabe sin atenuantes porque la conchuda siempre es dolosa.

MUJERES AUTOCRITICA Y AMISTAD

2009-10-06T16:45:00.000-07:00

A lo largo de mi vida he adquirido amigas, muy buenas, excelentes, buenas, regulares y pasajeras, todo dependiendo los momentos, oportunidades, edades, estados sentimentales etc.
Fui a un colegio de mujeres, tengo una hermana mujer, tuve modelos femeninos fuertes en mi familia.
Pero al decir la verdad las mujeres somos muy complicadas en lo atinente a la amistad a veces somos poco frontales y una que otra vez caemos en el chisme y ahí se pisa la delgada línea que conduce al caos enemistoso.
También hay gente a la que quizás no le simpatizo, a la que le simpatizo a medias y a las que aparentemente les simpatizo pero sus comentarios terminan siendo poco simpáticos.
A mis treinta surgió una especie de solaridad con mis congéneres, la amistad se materializa de otra manera, se comparten vivencias fuertes, y se espera el consejo sabio no retobado que se tendría cuando la experiencia es acotada.
En el abanico de amistades tengo aquellas con las que río porque son muy ocurrentes y saben satirizar sus rachas, aquellas con las que puedo hablar horas de nuestras experiencias, aquella maternal que te reta como si fuera tu madre, aquella que es esa hermana mayor que no tenes,bueno este es mi caso particular y aquella jovencita que te cae bien y tratas de trasmitirle tus experiencias.
Si algo me enseño la vida es a expresarme, pero suelo enfatizar mas las cosas lindas con despampano que las malas, generalmente cuando veo una postura que considero equivoca suelo saltar con muchas indirectas y casos hipotéticos, solo cuando llego al hartazgo que es u nivel 20 de enfado total puedo pecar de sincera y extremista, ese es mi lado neurótico.
Las cosas buenas las expreso cuando puedo y cada vez que la vida me da la oportunidad, nunca faltaran en mis repertorios zalameros un "amiga te quiero" y "me alegra tanto haberte conocido", creo que esas mujeres hostigadas por mis frases, son portadoras netas de sagacidad, seguridad y comportamientos de amistad valiosos y únicos.
Me paso la vida tratando de recolectar amigas porque cada cual tiene una historia, una particular manera de ver la vida , algo que decir , algo que aportar algo que agregar a este repertorio de circunstancias y hechos que hacen que cada persona sea única y constituya un mundo diferente.Pero en toda la tarea de conocimiento surgen esas diferencias que pueden ser tolerantes o no y ahí es cuando cada cual decide continuar con la amistad, tolerar o seguir su camino.
Nada es mejor que caricaturizar determinados comportamientos que no se si con sabio conocimiento o ignorancia, pueden romper algun lazo amistoso.
Si bien lo mio es satírico y exagerado te aconsejo que si caes en alguna de estas falencias y te interesan las personas que tenes al lado ..NO SEAS JODIDA Y CORRIJAS esos pequeños azotes que son tormentos en la persona que libremente decide compartir su vida con vos.No seas toxica ni dejes que intoxiquen tu vida .espero que lo disfruten .
LA SEÑORITA FRU FRU..
.EL molesto ruido de la seda la define, de apariencia dócil, perfecta, voz suave, sutilmente encantadora, ponzoñosa a mas no poder, siempre se las ingeniara para dejarte NOK OUT y ni viste llegar el guantazo para siquiera esquivarlo.
Pero si Rosita es tan buena, tan dedicada, sin un gramo de maldad, no se porque mi madre entre las enseñanzas drásticas que me lego, fue la de desconfiar de los falsos corderitos y si que tenia razón , a medida que crezco y pasan los años considero a esa mujer una sabia muy satírica pero con un acierto tenaz.
Solía ver en mi niñez a mi madre imitar la voz finita de una amiga, ella era de naturaleza burlona por ende las imitaciones eran sus fuertes y yo no entendía bien porque satirizaba tanto si la Sra. en cuestión parecía tan agradable.Ese es el error la apariencia agradable.
La damnificada suele ser el polo opuesto , generalmente ante los chistes groseros dice hay "fulanita nunca va a cambiar", ve en el negativo de su polo el mal ejemplo y a alguien que se debe corregir.
Es la censuradora de facto, es quien dice "hay Mechy basta de decir esas cosas" , con voz melosa y siempre resaltara con rayones fluor como mechy, dentro de su genuinuidad es, a la vista de una dama, una verdadera grosera en publico..Me pregunto porque la srita fru fru insiste en juntarse con Mechy y porque Mechy la soporta.
Seguramente Mechy esconde inseguridades y a Fru Fru la ve correcta e idearía, y para fru fru , ¿ que sera Mechy?.
Es verdad que la premisa básica de la amistad es la aceptación del otro pero cual es el limite, mis queridas amigas, el limite es una misma, las correcciones se hacen de a dos no en publica humillación, porque un día Mechy desplegara su grosería contra fru fru y seguramente ella saldrá llorando victimizada de su mal amiga .
Si tu amiga no va con tu estilo de vida tenes dos opciones le comentas lo que te parece incorrecto en una charla sincerarte y si no se redime dejala ser total el ridículo no es tuyo y si te pesa el ridículo procura amigas como vos mas compatibles así no renegaras y te avergonzaras de una mechy .
Y si sos una Mechy no te preocupes , con excesos de alcohol y un divorcio cualquier fru fru es mas Mechy o peor que vos.(Mechy es un nombre de ficción y meramente ilustrativo).
LA EMPERATRIZ.
Nobleza obliga pero no te obliga a vos con ella y los títulos nobiliarios en mi pais están en desuso.
La crianza de los padres son un legado importante, en otras palabras son un taladro constante en el Valero que sufrirán generaciones futuras y coetáneos sin comerla ni beberla.
Que el bisabuelo con titulo de no se que vino de no se que lugar de europa , heredera de un castillo, o poseedora de un apellido ilustre prosaico con un tinte particular la falta de humildad y la repetición constante.
Es locuaz, reiterativa, al principio el repaso de su historia parece interesante, al final es hartarte y el estandarte de su flia y su escudo heráldico están sobre toda la plebe en la que estas incluida.
Vos, como plebeya, sos hija de inmigrante local, a tu viejo seguro le dicen el Tucu, el Cata el Menduco etc, el árbol genearologico quedo trucado porque tu tatara abuelo que quizás haya sido el que se colgó en el barco no tenia mucho interes en contar y mas necesidad de olvidar, o si lo contó causo efecto amnésico en su flia y nadie lo transmitió.Sabes que tu ascendencia es europea por el apellido pero tus conocimientos son limitados, en definitiva no sabes de que semillero venís y tu amiga emperatriz sabe hasta el color del barco en que vino el tatara abuelo que ni conoció y que después te enteras que era un tío abuelo .
Pero no es el orgullo histórico el detonante , es el disco rayado insoportable, que reiterara en cada fiesta, cena, reunión, te , mate , café, salida, paseo por la vereda o saludo simple, un buen día puede traer aparejado dos horas de "porque el abuelo consideraba que en un país que ya no existe los buenos dias significaban no se que" y lo peor es que tenes que prestar atención para no quedar como mal educada de poca casta y nobleza.
Sus tradicionalistas padres o abuelos seguro le metieron en la cabeza que una señorita Von Strudent no tiene piojos, no estornuda en publico y no deja vivir tampoco!.
Si sos tocada por el manto de la nobleza, esta bien que cuentes las historicas hazañas de tu familia pero tampoco hagas que ese sea un unico tema de conversación porque los silencios prolongados mirando al techo cuando hablas no son precisamente por falta de concentración.
La vida es pasado, presente y futuro, no abuses de tus amigas presentes y consérvalas para el futuro sin refregarles tu pasado.
LA PAPARAZZI
Simpática, cae bien , es pata, confianzuda y bocona excesivamente bocona, portadora de tus vivencias, te manda al frente delante de quien sea, comenta de tu vida prescindiendo de tu voz y voto delante tuyo y sin consentimiento de publicación biográfica.
Si cometiste la confidencia de comentarle por ejemplo que tenias un amante , seguramente en una reunión de etéreas desconocidas dira "ella es Gertrudis y asi como la ven tiene un amante", en ese preciso momento tenes la Z de zorra marcada en la frente y les aseguro para una desconocida una mujer con amante es blanco fácil de juzgamiento .
Tu carta de presentación sera el relato de tu vocera oficial, al son de clarines relatara de tus hazañas mas intimas y vergonzosas porque jamás se concentrara en tus cosas positivas como que sos campeona de tae Kwan do ni nada de eso.
Muchos lugares en los que se vive terminan siendo un pañuelo y esas indiscreciones pueden tener alto costo, si tenes delirio de Rial te pido que pidas autorización para contar la jugosa anécdota porque entre amigas no hay cartas documento sino un adiós y a vos ni te cuento .
LA GUARRA
La amiga guarra es graciosa, muy ocurrente, alma de fiestas, goza de un exceso de confianza te caen bien sus chistes tiene un defecto importante "la falta de ubicación en tiempo y espacio"
Como decía el negro fontanarosa hay malas palabras que son insustituibles lo que es mierda es mierda y no malo o desagradable, es simplemente "mierda", pero esta señorita menciona este adjetivo al final de cada palabra y los organos genitales son palabras que gorgotean de manera natural de su boca sin importar si es una reunion del club, un partido de football, la reunion de la iglesia o a reunion de padres del colegio mas estirado o tu colega juzgador que se maneja con el "mira con quien andas y te dire quien eres".
Nadie pide que finja ser lo que no es, es por sabido que es aceptada asi solo se le pide una cosa "ubicacion".
A todas nos gusta escuchar sus hazañas sexuales pero relegado al circulo intimo, no al bar completo, a la cajera del super o a la vecina santurrona que cada vez que la ve saca el rosario y pide su redención a no se cuantos santos,
Si sos guarra por naturaleza y no sabes controlarte el mejor medidor es la cara de tus amigas , seguramente ellas te dirán ahí esta fulanita que tal cosa, respeta la imagen ajena no comprometas a otros y otros no haran lo mismo con vos.
LA COMPETIDORA
Monologuista, no por capacidad sino por monopólica, si una noche conseguiste un amante, ella consiguió cinco en una hora, ella siempre ganara y dejara tu anécdota como inservible.
Si fuera hombre sin dudas seria el que la tiene mas larga, es mas ella ha visto las mas largas del mundo y nada nada la sorprenderá.
Conoció mas lugares se la ingeniara para tener mas estirpe para ser mas interesante etc etc.
Sin duda ha tenido mas orgasmos, sus hijos se sacan mas dieses, su marido gana mas, su casa sera mas grande y esplendida, cambiara el auto enseguida sobre todo si cambiaste el tuyo bla bla bla.
Quizás la mitad de las cosas sean ciertas y las otras no , opera por contraste sin necesidad alguna , al final no hay intercambio de nada hay monopolio la vida es una novela en que ella es el personaje principal secundario el jardinero etc etc.
El peligro de los monopolios es como dice la palabra mono y después se preguntan porque fulanita no contesta el teléfono.
Si sos de esas mujeres con fuerte espiritu competitivo , no esta mal que compitas solo que con la amistad esto no va , se compite en los negocios, los deporrtes peor con tu amiga no hay carreras ni metas que ganar.
NUBE NEGRA.
La nube negra es una tormenta y un tormento constante, nada es positivo su vida es un eterno constante e interminable sufrir.
Siempre le pasa algo, siempre se queja, pero esto no es el resultado de alguna mala racha de la vida, todo absolutamente todo para ella es así.
El pesar se nota en su andar , en su voz en su falta de sonrisa en su pálido existir.
Las dolencias son moneda corriente y su llamada empieza con no sabes lo que me paso y en realidad la alevosía a los hechos estan marcados por su negatividad y oscuridad al ver las cosas,
Será mala onda y te transmitirá la mala onda , cuando se va hay tanta carga negativa a tu alrededor que llenas de ruda y zahumereas todo por las dudas.
Si sos media nube negra trata de rodearte de gente que te haga reir y positiva nadie tiene una vida color rosa simplemente se le dan pinceladas de color a las cosas que a veces desagradan para hacerlas mas llevaderas.
LA QUE TRASLADA.
La trasladadora es de apariencia segura pero es solo un disfraz y tapa sus inseguridades con comentarios poco felices para destruir el autoestima de sus pares.
El blanco es el autoestima de otro, el arma el comentario cargado de maldad .Sin duda ha creado varias enemigas y sin dudas le habrán hecho pagar y nunca entendió que era un vuelto a sus transacciones mal hechas.
Hecho a nivel conciente o no, te tira una rosa con las espinas mas gruesas que pueda encontrar.
Tiene la necesidad obsesiva de sentirse superior y de algún modo te lo hace sentir y estar con ella debería ser un honor ya que alguien como ella te brinda su amistad.
Te recalcara con una sinceridad sin requerimientos lo poco atractivo que es tu marido, de como ella no estaría con un petisito, morochito, pálido, flaco, gordito o características que casualmente tiene tu novio amante elegido filo etc.
Apuntalara a tus defectos sin permiso, y resaltara sus virtudes pero cuando se vea en peligro dirá que algo positivo tenes a pesar de todo.
Yo no discrimino es su lema pero describe a menganita que es "gordita" a fulanita que es humilde y le falta un diente,pero ella es tan integradora que deberías elogiarla por su bondad.
El comentario poco feliz no refutado a tiempo por educación o por el motivo que sea trae aparejado rencores.
Quizas lo haga a nivel inconciente pero asegurar virtudes sobre falencias de otros es innecesaria, mejor paga un buen psicólogo y harás que tus amigas no te terminen por detestar.
LA PERRA HIGH SCHOOL
En todo entorno donde hay mujeres hay una perra high school, la que se cree mas popular, mas in y tiene la mezcla de los caracteres anteriores.
Generalmente se la sufre en la época de secundaria o en los lugares laborales donde podes coexistir con este siniestro personaje.
Su método la humillación publica, el tipo de lesión la vergüenza y el estigma forjado a hierro caliente sobre tu piel.
Hablara de vos en tercera persona y dirá "hay Marcelita no hace esto" siempre usara tu nombre en diminutivo si es en ámbitos laborales.
En la secundaria es mas cruel y suele tener un sequito de temerarias seguidoras.
Si estas en secundaria y sufrís a una de estas chicas espera unos diez años siempre las cosas se dan vuelta y veras como te sorprenderás de lo que pasa.
Y si es laboral supongo que con el tiempo desarrollaras métodos de ignorancia hacia estos referentes negativos que de amigas no tienen nada.
LA ANALISTA DE PSICOPATIAS AJENAS
La psicología es su frustración, trata de encontrar soluciones explicaciones y justifica comportamientos tormentosos ajenos.
Termina concluyendo ante una trastada de una supuesta amiga con un "menganita es así tiene una vida difícil"
Lo peor es que le dedica tiempo al análisis , saca conclusiones , se hace mala sangre y diagnostica pero se olvida de un detalle "no todas las experiencias son iguales y sobre lo que no vives no puedes juzgar salvo que tengas autoridad"
Se toma a pecho las difusiones ajenas y llega a odiar opositores .
Si sos analista no tomes posturas absolutas la gente cambia, las cosas tienen sus vueltas y al final tus veredictos terminaran volviéndose en tu contra.Nada es absoluto y todo tiene matices grises.

CUANDO EL TE AMA UNA VERDAD POCO NEUROTICA

2009-09-18T18:04:00.000-07:00

CUANDO EL TE AMA…

Suena cursi o un titulo de Cosmopolitan, generalmente empiezo a escribir conforme a los títulos, a veces suelen ser inspiradores .
Empecé este blog declarando mi estado neurótico y tratando de dilucidar porque los hombres no me amaron como hubiese pretendido.
No hay formulas secretas, no hay miradas matadoras, no hay poses sexuales convincentes, no hay chamuyo ni palabras claves, las cosas son mucho mas simples,.
Recuerdo en mis relaciones anteriores mi poco relax,..
Como buena neurótica cualquier encuentro o fin de semana amoroso con algún pretendiente era cuidadosa y celosamente planeada, previa reunión con amigas quienes opinaban si era necesario un portaligas matador ,baby doll o una simple musculosa de algodón.
Solíamos analizar las estrategias a seguir, compartiamos experiencias y a la que le tocaba vivir algún fin de semana inolvidable se la preparaba como guerreo romano para expandir su hegemonía.
Fui una ferviente neurótica en esos casos, preparaba las valijas cuidadosamente, el baucher de cremas y perfumes y mis armas fundamentales: el secador y la planchita de pelo.
La verdad los fines de semana de ensueño terminaban siendo estresantes, solía levantarme antes para acicalarme, peinarme , maquillarme, perfumarme y elegir el vestuario.
Cuando ellos despertaban yo neuróticamente estaba perfecta a mi criterio , obviamente cuando volvía a casa me daba la permitida de un día de jogging y cabellos despeinados.
Pero he aquí una curiosidad,cualquiera de esos hombres a quienes les dedique tanto arreglo y coqueteria no se quedaron conmigo.
Supongo que el complejo de patito feo nos persigue a todas,.Las ujeres normales no nos vemos tan esplendidas como quisiéramos cuando nos levantamos y para que nuestro posible galán no se asuste actuamos de manera desquiciada .
Un viaje de fin de semana para una mujer consiste de mucho planeamiento, nadie es claudia shifer cuando despierta, los dias siguientes y los paseos son estrategicamnte planeados, entonces las maletas de un fin de semana, mas si sos mayor de treinta, suelen consistir en varios bultos consistentes en :
-necesaire de maquillajes
_cremas anticelulitis
-cremas antiestrias
-cremas para el rostro
-cremas para mano
-shampoo especial
-acondicionador
-jabones
-salida de baño.
-perfumes estrategicos
-ropa interior
-ropa de alto impacto
-ropa casual (les aseguro que de casual no tiene nada)
- zapatos , zapatos , zapatos
-etc etc etc

Cuando subís al auto de tu galan ( a excepción de que sea metrosexual con quien pagaran exceso de esquipaje) seguramente el te mirara con cara de interrogación y te preguntara¿ todo eso necesitas?, nuestra respuesta sera cuasi natural diciendo si lo necesito todo
En algun momento odiaran tu coequeteria o les parecera simpatica, tanto es tu embale en estos temas que empacas todo menos lo esencial
Entonces una romantica caminata en la playa la terminas haciendo en tacos altos, le huiras a la lluvia si tenes es pelo rizado porque se rompe el encanto y aparece la bruja, en definitiva te convertis en una mujer poco improvisada y muy neurotica.
Un dia cansada, agotada, estrezada, en el que te llenas de preguntas sin respuestas viste a un ex tuyo con una chica sencilla vestida de jogging y zapatillas y a vos que le brindaste tus mejores juanetes y callos te dejo asi como sin nada ¡ y la fulana anda a cara lavada y se pavonea como maxima sorrigueta en las plazas holandesas.
La respuesta me la dio la convivencia, lo habitual, lo cotidiano , todos los dias no podria estar perfecta, hay que tomar en cuenta muchas realidades.
Los inviernos son frios , les aseguro que no duermo en baby doll , uso el jogging o pijama mas abrigado, medias y aun así siento frio.
La primera vez que me enferme en mi convivencia trajo la respuesta a mis preguntas , me recuerdo patetica , con voz gangosa, despeinada, muerta de frio, ojerosa y mi marido me dijo “estaS tan linda”, le conteste vos porque me queres, soy un patetico desastre…
Ahí esta la clave mis queridas neuroticas, el hombre que te ame te vera linda siempre, con pantuflas remera ancha y medias rotas, con la cara lavada y la nariz tapada, le causaran ternura tus torpezas y se reenamorara mas cuando te arrgeles solo para el.
Y los esfuerzos anteriores….? Tal vez te entrenen para sorprender al hombre que te vea bella siempre.aun en la simpleza y los portaligas serviran para los dias de reinvento....
Entonces reserva tus esfuerzos para quienes los valoren y merezcan, y el merecimiento es directamente proporcional a los elogios en tu estado mas simle.

DE PRINCIPES Y SAPOS QUE NUNCA FUERON PRINCIPES

2009-09-09T10:52:00.000-07:00

“Cansada de besar sapos y los príncipes no eran príncipes y los sapos insistían en ser sapos”
Érase una vez una doncella como cualquier doncella normal, con mas ni menos atributos que lo normal, contaba con un palacio de dos ambientes pero propio, un carruaje de cuatro ruedas, viajaba por el mundo, tenia amigas, ganaba su dinero y visitaba a su madre a diario, pero le faltaba algo… y si , como en todo cuento, las doncellas buscan su caballero valiente, las princesas buscan su príncipe y las reinas, bueno las reinas se divorcian de los reyes porque descubrieron que la pasaban mejor con el jardinero pero eso forma parte de otros cuentos.
Como quien busca un tesoro perdido nuestra doncella se adentro en la aventura de encontrar a su caballero valiente, un príncipe, un compañero de andanzas.
Así asistió a fiestas donde encontró varios candidatos de armaduras relucientes pero sus armaduras eran tan relucientes que encandilaban y escondían la persona del caballero.
Así conoció al príncipe atormentado por épocas pasadas, el lloraba cada relación, afrontaba una nueva y lloraba la anterior y cuando la nueva relación se cansaba de esta situación el príncipe lloraba recién por ella.
Como en ese momento a la doncella era simplemente una especie de aspirante a algo y el príncipe llevaba la carga de todas sus relaciones , hecho que la doncella no soporto, revolvió por su salud mental dejar que el príncipe siga lamentando sus elaciones pasadas, porque nuestra doncella no tenia la paciencia de esperar que el príncipe se lamentara por ella..
Después conoció príncipes itinerantes, relucientes y soñadores pero sus sueños eran tan magnánimos que no cabían en la realidad de la doncella y ninguno pasaba la prueba de asentarse territorialmente sin otra razón mas que el amor incondicional de la doncella.
Como ningún príncipe arriesgaba su corazón la doncella no sabia como hacerlo hasta el día en el que llego otro príncipe, quién despertó las esperanzas de la doncella, la lleno de promesas y por primera vez ella se sintió capaz de todo, pero este príncipe era un príncipe vanidoso y no podía dejar de amarse a si mismo y ese sentimiento era mayor que el que podía sentir por la doncella y constantemente probaba su vanidad con otras doncellas y nuestra doncella dejo de sentirse especial y se alejo para siempre de ese reino.
La doncella conoció al príncipe aventurero, sagaz y cordial, peor este príncipe amaba demasiado su libertad y una relación lo hacia sentir como el oso de Morris encerrado con ganas de volver al bosquey sin esperanzas…
Después de estos desaciertos la doncella se volvió mucho más cuidadosa, ya las armaduras no le parecían relucientes y ante la mínima semejanza huía despavorida.
Un día como cualquier otro llego un príncipe valiente, que había curado sus heridas pasadas, que era capaz de renunciar a todo y que solo tenía ojos para la doncella a quien amaba más que a nadie y se quedo para cuidarla para siempre…
La doncella cedió ante los encantos y caballerosidad de este principe , descubrió que valió la pena esperar y entendió que los demás príncipes solo eran ensayos , que cada uno dejo una lección en vez de una marca en el corazón, porque ayudaron a agudizar su visión y cuando las armaduras ya no le parecían tan brillantes pudo entrever y descrubrir a su caballero valiente que brillaba por si solo sin necesidad de lustrar tanto su armadura..
Moraleja cuando te canses de besar sapos que simulan ser príncipes encontraras al verdadero príncipe, esto no obsta a que algún día se transforme en sapo pero para esa altura ya serás reina y pedirás el divorcio, pero como lo dije anteriormente esto forma parte de otros cuentos ….

AQUELLOS INTERMINABLES DOGMAS FEMENINOS

2009-09-04T19:21:00.000-07:00

Dogmas femeninos: excusas, mentiras piadosas, verdades a medias frases peremnes en la historia de toda mujer , para zafar , explicar cualquier situacion poco decorosa , incomoda o en la que sinceramente no queremos estar:
Acontinuacion expongo frases y posibles razones por las cuales se recurre a este tipo de parafernalia:
_Te juro , te juro que es la primera vez que hago algo asi..: traduccion: me pase de copas no pude controlarme maldicion!, mira si cree que soy facil ...!

_No siempre soy asi , no se que me pasa, traduccion:.tengo un mal dia con alguien me tengo que desquitar, echale la culpa a tu madre o al sindrome menstrual

_....no me acuerdo tome demasiado, traduccion: no se quiere hacer cargo, mejor es el olvido que el reconocimiento

_ es solo un amigo ...traduccion: no se hace cargo o el fulano no juega en primera

_ no va a pasar nada recien lo conozco...Traduccion: se hizo depilacion definitiva y se compro una tanga micro mini mini mini....peor obvio no va a pasar nada...

_te entiendo podemos intentarlo otro dia..traduccion: no, no entiende ,pero no queda otra

_es normal a muchos hombres les pasa...traduccion: sere yo, sera el push up? nunca me paso con nadie!

_si ...es el mas grande que vi..traduccion: o nunca comparo o solo quiere engrandecer su ego , o hizo la pregunta indiscreta comparativa

-si .sos el mejor de todos ...Traduccion: generalmente se responde ante la pregunta indiscreta que te parecio?

_dijo que me llamaba mañana..Traduccion guarda la esperanza pero sabe que no va a suceder

_va a dejar a su mujer..traduccion , nunca la va a dejar peor no sabe como excusarlo y o excusarte en esto

_ es timido por eso no se anima a encarar una relacion seria , Traduccion: el tipo es un chanta y de la que no se hacen cargo es de ella

_no es lindo pero tiene algo: traduccion, se excusa ante las amigas y se cubre para evitar posibles criticas

-es morrudito , traduccion. esta excedido de peso , es gordito etc etc.

-y pepito es asi..traduccion: es insopotable me di porvencida no va a cambiar nunca.

-estamos viendo otra gente , traduccion cuernos mas cuernos

-estamos cuando queremos , traduccion: touch and go, toco y me voy y si te he visto no me acuerdo..

-no me complementa: traduccion : impresentable..

-disfruto de la vida, traduccion: anda descrontolada ...blablabla

-mi marido dice que esto es mejor: capacidad pensante anulada generalmente se plurualiza las ideas duales

-es mi primera vez, traduccion. hubieron intentos fallidos pero no dio ..

-tiene un auto modelo tal me saco a comer y ...traduccion: billetera mata galan

Obviamente todo tiene sus excepciones pero a veces es bueno reirnos de nuestras frases para sortear situaciones tan incomodas...

LA COSA DEL ESTADO CIVIL

2009-05-19T14:38:00.000-07:00

Ser soltera no es tan doloroso , en realidad me di cuenta que es un estado que le duele al resto .

Cuando tenia 24 años, edad en la que me consideraba vieja , creo que si volviera al pasado me autogolpearia , cumplian 15 la segunda camada de primas de la flia ,las mayores en que yo era la mayor mayor estaban casadas y con hijos y obviamente la unica contracorriente era quien suscribe.

Ese día la verdad que sentí la soledad y la putee mientras me tomaba los restos de una sidra barata sentada en esa mesa llena de gente grande con menos onda que yo.
Mi hermana menor, en esa época contaba con tan solo doce años y tenia acumulada la acidez heredada de la gastritis de mi vieja en el embarazo,y la que le dio la vida de preadolecente inconformista, por que que me miro de reojo y con voz pesada me dijo "nena pareces una ebria solterona " esas palabras y el momento quedaron en mi memoria de por vida.

Lo peor de todo en esta secuencia de hechos infortuitos es que cuando tiraron la cintita, las hijas de re mil puta de mis tías dijeron : veni ,veni marce..tira la cintita "CON PUBERTAS DE 14 AÑOS" ....solo camine despacio me escondi detras de todas tire la maldita cinta y sali corriendo mientras mi vieja me preguntaba que era el digecito y mi hermana esbozaba una sonrisita burlona de costado, lo recalco porque en esa época era raro que sonriera
Ese día me sentí fatal mi hermana, mas comprensiva y menos cruel en la actualidad, dice que era demasiado buena onda y me tomaban para la joda, yo le explique en 20 sesiones a mi terapeuta que ese hecho fue cruel y ella me repetía que tengo una postura negativa ante esas cosas.

Hay que ser realistas en fiestas fliares la soledad pesa bastante ,pero no porque vos quieras sino porque nadie puede evitar preguntarte "¿y?,¿.no tenes novio todavía? y todos los cliches habidos por haber, a esos sumados los desagradabes como:".tenes 24 y el pescado sin vender" etc etc..que les interesaba a ellas de mi pescado evidentemente las tias pensaban que moriria virgen ...

Menos mal que en un lapso de tres años en los que seguí sin novio, los cumpleaños de quince terminaron y empezaron a llegar los casamientos de las primas menores menos el mio obviamente, a los que gustosamente me negaba a ir por estar muy ocupada en otras cosas tan interesantes como mirar una película, hecho que solo yo sabría.
Cuando me encontraba la flia en la calle con algún hombre me esbozaban una sonriza complice a la que respondia con un te presento a "fulanito" e inmediatamente se daban cuenta que no era mi novio sino un amigo gay del momento .

Después descubrí que con unos retoques podia conseguir compañeros ocacionales, no gays , para los eventos, lo que me llevaba al extremo de "ahora cambia hombres como remeras".

Despues consegui novios estables con los que no iba a fiestas y ahora mi actual marido , con el que asisto a todas las fiestas, menos a los de mi flia que ya no me invitan a ninguna.

Despues tenes la etapa de los amigos casamenteros que te quieren poner en pareja con fulanito que hace esto etc etc, con el riesgo de no volver a cruzarte a fulanito en ningun evento si la cosa sale mal .
Despues de los treinta la cosa cambia, hay dos posturas, las infelizmente casadas que te felicitan y te ven como su heroina personal y sueñan con hacer todas las cosas que haces y las hiopocritamente casadas que te miran y con voz lastimera te dicen.." uyy todavia no te casaste..."
Pero la solteria de los 30 se la vive mas acompàñada que a los 20, tenes esas amigas que quieren zafar del marido, las divorciadas y las felizmente solteras y las con postura resignada.
Las divociadas se vuelven mas divertidas, intentan recuperar lo perdido y todos los sábados te buscan para hacer algo , la felizmente soltera paso algún estado similar poco durarero y no quiere saber nada con compromisos.
La resignada ansia estar en el otro bando pero mientras intenta disfrutar con las divorciadas y felizmente solteras.
Las que quieren zafar del marido buscan la salvacion y son una especie de escapitas a las situaciones conyugales.
Obviamente que ser felizmente soltera no alcanza en la cabeza de sierta gente y no sos soltera sos "solterona"o como dirían las viejas de la iglesia "·quedo para vestir santos" ignorando que desviste a todos menos a los santos ..
En definitiva , la gente esta llena de prejuicios, y la solteria femenina es uno, pareciera que ser divorciada es mas digno , pues la mujer que al amor no se asoma no merece llamarse mujer ...
Creo que todo es cuestion de eleccion , hay quien es mas feliz entregando su vida entera a sus hijos, hay quien es mas feliz haciendo viajes improvisados por el mundo.
El medidor de éxito no es el estado civil "casada a los 30", el medidor de exito es sentirse bien con lo que decidas ser y estar convencida de que asi por ahora estas bien , sin tener que recurrir al "todavia no llega el hombre de mi vida"etc etc . nada ni nadie tiene garantizado que el que tiene lo sea..
Entonces si sos soltera vivilo feliz y con orgullo, no te enrolles en dar tontas explicaciones, la vida no es igual para todos y los gustos muy diferentes.

Y ESTA NEUROTICA VUELVE A PESAR DE TODO ..

2009-05-19T13:43:00.000-07:00

He atravesado varios cambios importantes en mi vida en el trascurso del año 2008 e ahí mi silencio, decidí recopilar y observar con agudeza desde otra óptica .
Deje las filas de la soltería pero me quedaron en el tintero miles de historias mías y de otras neuróticas, historias comunes , historias reflexivas , cosas que decir.
Alguien que pregunto por mi estado civil sonrió y me dijo "se termino la escritora feminista" creo que fue el puntapié para volver, sonreí y le dije las convicciones nunca se acaban y siempre estarán presentes...
Cuando me describí a mi misma feminista en varias ocasiones obtuve dos clases de miradas: la fraternal y complice y por otro lado la acusatoria y horrorizada de algunos hombres.
Después indague en la vista de lo que se mal entiende por ser feminista:
Una femnisita para la media "no entiendo y me llevo por prejuicios" es una persona anti hombres, que los odia efervecientemente, que quiere destruirlos, que anda vestida de pantalon militar, que escupe , que grita en todas las reuniones, que hace quilombo por todo y que sobre todo que es lesbiana...
He incluso sentido la horroirizada mirada de mi marido cuando me enardezco defendiendo con mis razones alguna postura mal entendida.
Es necesario aclarar algunas cosas:
No odio a los hombres, hasta me parecen adorables, mis post no son precisamente anti hombres simplemente expongo una realidad de la cual nosotras mismas somos colaboradoras y después victimas.
Conocí a lo largo de mi vida hombres realmente interesantes, abiertos de mente , encantadores , como también conocí aquellos que mejor ni recordarlos .
Creo que en el universo hay personas de todas clases agradables y desagradables tanto en el campo femenino como masculino.
Por suerte me gusta lo femenino , no uso ropa camuflada y la verdad adoro los tacos altos el rimel y esas cosas que son tan nuestras, propias de la naturaleza estética que cada una tenga.
No hago quilombo por todo, aunque ultimamente si quizás víctima de mi mal carácter y no de mis convicciones feministas .
Y en relación al lesbianismo y sin faltar el respeto a quienes revisten esta condición sexual que es una elección bajo las sabanas y que no te hace ni mas ni menos gente que nadie me veo en la obligacion de aclarar que ser feminsita no es precisamente ser lesbiana, lo que no es óbice de que existan muchas de ellas en nuestras filas.
Simplemente defiendo mi condición , mis derechos , y asumo mis obligaciones,porque todavía hay cosas que me chocan en plena modernidad
Ya no discutimos por un voto pero seguimos siendo las peores pagas,todavía salimos gateando en bolas en primera plana en una revista y lo peor es que nos callamos, todavía nos resentimos cuando una persona con poco criterio te dice si seguís así ningún hombre te va a querer, todavia es medidor de éxito una condición civil , y lo que es peor todavia se enfurecen cuando una como yo o como ustedes se proclama feminista.
Si ser feminista molesta a los oídos sordos que no quieren escuchar una verdad me proclamo a viva voz como tal , si ser feminista es evitar abusos de todo tipo y defender mi genero cuando lo observo injustamente tratado , creo que lo seguiré siendo y llevare el estandarte desde mi humilde blog , porque detrás de cada lectora identificada hay una historia , detrás de cada anécdota graciosa hay una critica y autocritica porque solo así podremos transmitir el tesoro mas precioso de las ideas a las futuras generaciones de mujeres.
Entonces les doy la bienvenida a todas las neuróticas que sonríen conmigo una vez mas.
Marcela Judith Ramos

NEUROSIS 2008

2008-03-11T10:01:00.000-07:00

DIA INTERNACIONAL DE LA MUJER..

El dia que naciste te vistieron de rosa, te pusieron chupete rosa, te enseñaron cosas de nena ..y asi te empezaste a formar como mujer.

Te reservaron determinados juguetes, te digeron que cosas hace una nena y que cosas no .

Un dia te miraste al espejo y ya no te veias tan nena, eras casi mujer y entonces te indicaron como debia comportarse una señorita...

Una señorita no rie a carcajadas, una señorita debe vestir como tal, una señorita no debe gritar, una señorita tiene que respetarse como tal.

Un dia probaste el primer beso y te encanto , al otro supiste lo que es que te rompan el corazón por primera vez, pero lo superaste habia muchos besos por probar.

Un dia hiciste el amor .

Otro dia simplemente tubiste sexo y te hubiese encantado hacer el amor.

Un dia te insultaron y supiste que el sexo no era para las chicas bien , las chicas bien solo hacen el amor.

Un dia amaste con locura..

Un dia fuiste la Sra de...

Un dia fuiste madre...

Un dia te viste al espejo...

Un dia viste que ya no te miraban como antes ...

Un dia quiciste estar mas joven para recuperar esa mirada...

Un día quiciste ser ideal ...

Ese dia dejaste de ser vos....

A pesar de todo nunca vendas tu esencia

a pesar de todo nunca dejes de mirar tus logros

cada arruga tiene su historia

tu rostro es perfecto a tu edad

tu cuerpo es perfecto, así queda una mujer después de dar vida así son las huellas perfectas de los años , sabios todos ellos...

asi como eres ..

asi ....asi eres perfecta..

DEDICADO A TODAS LAS MUJERES PERFECTAMENTE IMPERFECTAS QUE SE ATREVEN A NO REGALAR SU ESENCIA ....

tarde pero seguro ..
CAME BACK ---

AGRADECIMIENTO..

2007-12-26T11:08:00.000-08:00

Hoy 26 de diciembre mi neurotica tiene su caricatura, entonces es necesario agradecerle a la persona especial que me la hizo, mi diseñadora grafica personal Deby.
La verdad salgo mas favorecida en caricatura que en vivo ..tendria que haber nacido un dibujito ahora que reflexiono sobre el tema, un estado asi tendria altos beneficios, con una goma borraria los defectos y el acaecer los años no arrogarian estragos en mi imagen.
Aunque ser chica cartoon tendria sus costos, no me gustaria estar con un tipo adicto como Popeye que no puede hacer nada sin espinaca, o entablar alguna conversacion con un tipo que no se le entienda ni jota (de estos hay muchos en la vida real) como el Pato Donald .
Pero estos estereotipos no dejan de rozar la realidad , siempre habra un Homero a nuestro lado al que miraremos con ternura y vestiremos de principes azules a viles mortales quizas por la necesidad de seguir sobrealimentando nuestras fantasias..
Pero la realidad es otra, y solo me queda agradecer este aporte a mi hermana ..
besos
YO LA NEUROTICA

Y ELLOS QUE SABEN DE SEXO?...

2007-12-04T10:51:00.001-08:00

Sin animo de insultar al sexo opuesto, aunque si me pagaran para realizarlo creo que seria la mejor de las profesiones, hoy siguiendo con la temática de mitos sexuales voy a puntualizar en forma caprichosa en el siguiente interrogante ¿que saben ellos de sexo?..perdón reformulo mejor , ¿que saben ellos de nuestro sexo?...
Empecemos desde el enganche, y según a lo que estés dispuesta a consumir, partamos de la hipótesis de la neurótica soltera, que entro en abstinencia, una noche se decide, se prepara textualmente para la guerra, busca de escenario "un boliche", y lleva una cuota importante de decisión encima porque "esta noche la vas hacer feliz", te solidarizas con tu amiga mas intima que no es la de la niñez y salís como cazadora furtiva a buscar la presa adecuada...
Llegas al boliche "segura", caminas con pasos firmes , te sentís deseada, miras de reojo hoy haces la mejor de las apuestas . hoy estas "ardiente"..
Una mujer que busca generalmente consigue, al principio empezas como en un remate , recontra "sobrevaluada" por lo que inicias con negativas, lo que es un arma de doble filo, porque a medida que trascurre la noche los candidatos se devalúan y corres el riesgo de irte sola
.En eso "el" y vos se ven, usas la vieja táctica " te estoy mirando pero no es a vos" , el se acerca, vos decís "bien" ..Estas parada al lado de la barra como un arquero esperando atajar un gol, te acomodas el pelo, te sentís genial....pasa a tu lado y..oleeee intento fallido, el flaco solo paso a pedir un trago para la fabulosa "novia" que esta del otro lado de la barra.
Como quien no quiere la cosa te das vuelta pedís el quinto daiquiri y ya ves como adonis al flaco que estaba al lado mirándote y diciéndote "dale flaca vamos a bailar", dentro de todo no es tan feo y hasta parece simpático, con un daiquiri mas los requisitos resumen a que tenga "el comedor completo"
Salís a bailar, en el medio empiezan los roces, los besos y vamonos de aca porque esto es un espectáculo o te sacan los de seguridad por exhibicionista.
Subís al auto más entusiasmada que si fueras a estrenar un par de zapatos chanel, eligen su auto....y se estacionan en un lugar apartado..
.Lo primero que pensas , bueno o esto es para empezar o no tiene para un telo, pero ya que estamos seguimos en el baile, empezas a besarlo lenta, apasionada, y seductoramente esperando dar tu mejor espectáculo, pero el flaco en dos segundos y medio YA TE AGARRO UNA TETA..y lo peor de todo es el trato que le da a esa pobre teta..
ITEMS DE COMO TRATAR A UNA TETA..
-un pezón no es una "perilla", no sintoniza ningún canal.
-un pezón no es un chicle no se estira hasta mas no poder..
-una teta cualquiera fuere su estado no es un par de limones, melones con los que al tacto se mide su madurez"
-una teta es una teta un poco mas de respeto por favor..
No se porque después de tocar la teta , masajean tu trasero inmediatamente, que ya el pobre esta insensible de tanto toqueteo, y en ese momento uno piensa" pucha hubiese traído las cremas anticelulitis y mataba dos pájaros de un tiro".
.Al parecer y como van las cosas de telo ni hablar, y el muchacho en cuestión ya se apresuro a ponerse tu mano en la parte que lo llena mas de satisfacción, yo les diría a algunos hombres que no se apresuren a eso porque a veces es elemento probatorio suficiente para desistir de la acción...
La cosa sigue, insisto de "telo ni hablar"y en un momento , el tipo dejo de estimularte , porque nosotras ,si, escuchen "SI " necesitamos estimulación, toma tu cabeza y la baja a su bragueta..asi como si nada...holaaaaa de pronto tenes una visión zoom y de TELO NI HABLAR! Ahi tenes dos opciones, le decís vamos a un telo pago yo y paras esto o le concedes el deseo...supongamos que lo haces, le rogas que se ponga un condón, y generalmente insisten con un "dale dale así nomás"(sin triki triki no hay bam bam adhesión completa), hasta que saca de su billetera un condón "punticrem de esos de telo barato" que te quedes matar.
Como estas en el baile y pensas que serás bien retribuida." porque es un MITO que a las mujeres nos encanta andar metiéndonos a las boca sus órganos saborizados con preservativo barato", que hace el tipito ......TE AGARRA LA CABEZA...
ITEMS PARA HACER UNA AFELATIO-
La afelatio es un placer que otorgamos de "onda" por lo tanto la manito en la cabeza a alguna que le pagues .
.-Si ella te quita la mano de una no insitas en seguir amarrándole la cabeza-
Si el no entiende el método Bobit le servirá de antecedente...
Te reincorporas en el asiento , ya la idea del telo se esfumo, y el flaco te dice veni sentare ....EHHHHHHHHH ...En ese momento te quedas sola...te sentís vacía ..pensas tan pronto ,,y yo??y ella , nosotras ...Pero como leyó tus gestos de desconcierto se apiada de vos y te realiza "tacto ginecológico"....porque del clítoris se desconoce su paradero, les comento .
Existe algo llamado clítoris que es un botón de placer..y para el colmo de telo ni hablar y supongamos que en la lotería de los casos el decida proporcionarte placer oral .
.ITEMS PARA CUNILINGUIS-
la tecnica "lamidita de gato de 2 segundos " no va ..mejor ni lo hagas.
-la lengua no suplanta su órgano (no confundir)
-son pocos los que entienden y ellos serán venerados y recordados por los siglos de los siglos...
Harta del tacto ginecológico, de que tus pezones cumplan función de perilla de radio AM de la abuela, visiblemente denigrada, con una teta afuera, el pantalón medio bajo decidís empezar y ponerle fin a todo esto.
Buscan la pose adecuada y cómoda en las cuales o te golpeas la cabeza contra el techo, te clavas los cambios, etc.
La función dura....10 minutos ..(cri cri) .."todo termina al fin"...
Es verdad mis queridas neuróticas , el sexo quema calorías, mas si es un sex casual como este porque te transformas en acróbata china, contorsionista y hasta podríamos clasificarlo dentro de los deportes de riesgo...Volves a casa..agotada, con mas preguntas que el arcetijo ...y mejor ..mejor no se lo cantas a nadie ..la verdad...no sabes si fue para tanto

MITOS SEXUALES II

2007-11-23T04:53:00.000-08:00

FANTASIAS FEMENINAS MAS RECURRENTES.

Las mujeres , todas, cualquiera fuere el estado en el que transcurra nuestra vida, tenemos un componente activo de fantasias que reacciona inmediatamente ante el estimulo adecuado.

Asi nos emocionamos de sobremanera con determinados oficios, vestuarios, variantes que podemos considerar fetiches a la hora de derramar nuestras fantasias..

MEDICOS.

Llegas a la guardia de la clinica , hospital , lo que quieras, en un estado casi deprimente, sino no asistirias a la guardia, hasta que una voz masculina menciona tu apellido detras de una puerta de un consultorio poco colorido.

Te levantas rapido , no vaya ser cosa que te salteen y no tenes ganas de pelearte con el pasiente que sigue , entras con la cartera entre las manos, revolviendo todo, buscando una orden hasta que lo ves.....inmediatamente tu malestar te parece las mas agradable de las causas para tan graciosa consecuencia..

El ,es "hermoso". con guardapolvo impecable, manos cuidadas y precisas,con una voz angelical que te dice ¿que anda pasando niña?,ese, fue el mejor de los piropos de ese nefasto dia, luego de que la resepcionista te dijera "SEÑORA" 20 veces, "niña" a tus treinta es como escuchar la mejor sinfonia de musica clasica

En ese momento semi atontada le decis casi monosilavica " me duele la garganta" y el te dice bueno, sacate el saquito y pasa a a camilla.

No se ustedes mis queridas neurolectoras pero a determinada edad , los medicos dejan de ser mayores a vos, ya no te atiende el viejito canoso simpaticon ,ahora es un flaco de tu edad y acostumbrarte a eso es todo un tema, a lo que hay que adicionarle la frase "SACATE LA ROPA" y "acostate en la camilla", lo unico que en ese momento se viene en mente es Isabel Sarly diciendo "que pretende usted de mi canalla"...

A pesar de la cara de inconociente que llevas encima, tu "inconciencia" precisamente cumpple las peores de las funciones y miles de frasecitas malintencionadas se te cruzan mientras te dirigis a la camilla... "tan pronto queres que me saque la ropita",,,"bueno si es por vos" y en dos minutos activaste la *pelicula condicionada mas varata de la historia* en la que sos la porno star , haciendo funciones en la camillita estrecha en el consultorio incomodo pero exitante.

Pero nada de esto pasa, el divino medico solo te recorre con el estestocopio diciendote respira con la boca abierta lo cual la verdad es poco sexy y mucho menos de porno star, y ahi en ese momento cuando te sube la remera pensas...¡auch! me tendira que haber puesto el corpiño de encaje nuevo, ahora entendi porque las viejas amontonan ropa interior sin usar para "ir al medico".

Luego te sentas de frente para que prescriba la receta medica mientras te diagnostica, lo cual ya poco te importa, y si es enfermedad terminal viste el al ultimo hombre mas hermoso de tu vida·y solo pro ello moris contenta, pero en ese preciso momento caes en una realidad poco feliz"usa una hermosa argolla de oro en el dedo anular"aclaro que eso solo causa shok en el caso de que la neurotica sea soltera.

Si me preguntan si me sucedio esto les puedo decir que mas de una vez..y siempre llego a la misma conclusion "deberia haber estudiado medicina y ahora tendria uno de esos a mi lado"

MECANICOS

El mecanico da la imagen de fuerza, tetosterona, brusquedad..

Entras para que te arregelen el auto, solo ves un para de pies que te hablan mientras arreglan una camioneta , hasta que sale de ahi.

Delante tuyo se esgrime en cueros un adonis perfecto, con oberol atado a la cintura, mas engrasado que streeper diciendote en que la puedo ayudar sra.

Despues que estubiste dos horas mirando el pectoral desarrollado, lo engrasado del tipo , en como te levantaria y te haria suya contra el capo del auto contestas ..el auto hace ruiditoo....aunque me podrias medir el aceite..al "auto" , digo...

El sinonimo de virilidad sexual esta al lado tuyo , explicandote y dandote presupuestos al que vos solo le decis que si y le dejas el auto , nada mas te importa con tal de volver a ver a ese adonis engrasado.

Cuando saliste y volves a releer el presupuesto caes porfin sobre la verdad de lo que asentiste y te queres matar , pero te llevas encima la mas sexy de las imagenes.

UNIFORMADOS Y O TRAJEADOS

Los hombres de uniformes y trajes implican poder, mas estrellas, mas jerarquia o mando; cuan larga sea la corbata quien sabe cual sera la proporcion.

El tipo de traje es alguien de mundo, al que le añadis sofisticacion maxima, es con quien te pasearias por las calles para que te miren tus amigas, y con el se despiertan las fantasias de un amante metodico .

T e imaginas teniendo sexo en sillones directoriales de una empresa , o en escritorios caros mientras escuchas como caen los lapiceros en el piso detras de un ataque de lujuria.

Un tipo de uniforme implica quizas mas sumison o el fetiche de revertir la situacion entonces te imaginas desnuda y camuflada corriendo en los pantanos haciendo cuerpo a tierra con una especie de Buce Willis con musculos embarrados dandote aliento y poseyendote debajo de las redes de combate.

DEPORTISTAS.

Los deportistas son blancos de fantasias recurrentes comunes, soñas con rugbiers que te taclean y caen todos ellos encima tuyo pero vos salis ilesa y mas que satisfecha , o esveltos nadadores que te dan tus primeras clases de plancha y algo mas...

Los futbolistas,tienen a favor unas piernas y traseros muy desarrollados , muchas los prefieren todos transpirados , otras no, depende el nivel de tolerancia de la consumidora,

Los tenistas o cualquier jugador con paleta despiertan nuestras fantasias detras de esos quejiditos que emiten con cada saque...por dios si esos grititos pudieras sacarle vos entre las sabanas serias la tipa mas feliz y realizada del mundo.

Sea cualquiera que sea el que prefieras, tus fantasias se activaran frente a cualquiera de estos componentes, o quien no le dijo al novio y o marido ..."dejate eso puesto"...
Sino a pedir unifomes prestados y a jugar se ha dicho...

*la pelicula condicionada mas varata de la historia*....es conveniente no hacer plagio y repartir creditos,esta frase pertence a una de mis neuroticas preferidas, Naty ..es toda tuya---

MITOS SEXUALES I INTRODUCCION

2007-11-16T07:38:00.000-08:00

Hoy a pedido de unas cuantas y unos cuantos voy a tocar un tema puntilloso, espinoso,.. EL SEXO Y SUS MITOS, tratare de ser respetuosa ,y si alguien se siente identificado, recuerde: los personajes no son reales y esto es solo ficcion ....

HABLEMOS SOLO DE SEXO:

Sexo, la sexualidad desde que se invento tubo que ser regulada, porque sino era un quilombo, entonces se invento la monogamia y el matimonio heterosexual, de esta manera quedo emplazado como ilegales cualquier fiestita non sancta y la poligamia , es que para nuestra sociedad mantener a mas de una mujer o mas de un marido es muy costoso,mejor confomarse con uno que es para lo que da el presupuesto.
Despues vino el tema de legalizar la diversidad sexual, si mis queridos gays, ustedes tambien entran, y entonces ya no miras horrorizada al hijo que salio gay ,tenes la esperanza de que se haga diseñador de modas famoso y te salvas para toda la vida , ¿o no esperas que lo mismo ocurra con el hijo heterosexual "de pocas luces"pero que una de esas "juega bien al fulbo el pibe.."?.Los hijos elijan la sexualidad que elijan siempre van a ser una loteria .
Gracias a la modernidad, podemos jugar con juguetes "de grandes", podemos tener civer sexo, podemos ir a "fiestas privadas" y mil cosas mas...
Pero la misma sexualidad no se escapa a nuestra neurosis diaria ..o que pensaban? que me olvidaría de tan jugoso temita...?

Y NACÍ MUJER..

Si chancleta dijo la partera, y me vistieron de rosa , de ahí en mas me enseñaron a hacer cosas de nena , jugar con las muñecas, usar vestidos incómodos, y a no jugar juegos bruscos porque eran exclusivos de los varones, mas de una vez envidie como corrían mis vecinos detrás de una pelota y maldije mi suerte de nena .
Me pusieron bombachas, me hicieron hacer pis sentada y me dijeron no seas sucia "eso" no se toca.
Creo que evite de ahi en mas mirarme los genitales y asi aprendi como se debia comportar una señorita.
Despues te haces mujer, que no es una alegria, porque seguis siendo nena, con las caderas mas anchas, con brazos incomodos y con el agregado de que "eso sucio" que no se tocaba una vez por mes se volvia mas sucio.
En mi epoca las cosas eran distintas, el primer beso era todo un acontecimiento y si no tubiste claro el temita de la educacion sexual mas de una vez temiste estar embarazada por solo besar a un chico.
De sexo se hablaba , proque habia que estar informado pero de ahi a la practica habia una distancia, mi generacion es de la que comunmente perdio la virginidad despues de los 17 luego de un noviazgo "seguro" , "largo" y "prudente".

La primera relacion sexual era eso solo, una relacion que traia aparejado consigo el temor al embarazo por mas que te hayas cuidado, proque lleva su tiempo encontrar el metodo adecuado ,.

Que va a decir mama, la vecina, la tia que ya no eras mas virgen? hasta un cierto punto mi generacion vivio la virginidad entre la linea de la incomodidad y la culpa,sentias que todos se habian percatado del detallito que hacia tu diferencia.

AUTOPLACER GARANTIZADO.

La masturbacion, autotocarse y cuantos sinonimos mas eran reserva vox populi de los chicos, las mujeres no hacíamos eso, estaba mal , imaginate, se les ponian las manos peludas a los varones y se volvian ciegos, que nos podia pasar a nosotras ?.
Si alguna osada hablaba sobre el tema era mirada como demasiado efervecente y candidata ideal a bombacha floja para el resto de su vida.
Nos llevo un tiempo largo entender nuestra genitalidad y mucho mas hablar liberalmete de ella,

RECONCILIACION

A los treinta y tanto la cosa cambia,reemplazaste los libros de "mi cuerpo cambia" por cosmopolitan, el kamastura, y todo lo legible que te explique que puedes hacer en la cama aparte de dormir.
Entras descarada y libremente a un sex shop y a la que era inombrable en epocas pasadas ahora le otorgas identidad propia, le sacaste DNI y le compras todos los accesorios posibles para que al menos ella sea feliz.
Ahora la llamamos "la amiga", "la nena", "adelaida" o como quieras, nuestra vagina es libre hasta de elegir caprichosamente su nombre.
Pero la diferencia es otra...
Nos reconciliamos con nuestra vagina ,ella es nuestra amiga entrañable pero descubrimos otra cosa...ellos, los hombres ...la entienden realmente???
Ese sera tema del proximo blog...

COMO DESENAMORARSE DE UN GIL CONSEJOS Y GUIA PRACTICA

2007-09-21T08:04:00.000-07:00

La idea es la siguiente, mediante una extensa investigacion expongo una guia practica , de consejos utiles para poder realizar un "DESENAMORAMIENTO EXPRESO" de cualquier Gil del que vos mi querida neurotica sientas o hayas sentido algun sintoma de enamoramiento poco equitativo...

EL OBJETO

El objeto tiene que ser un GIl, como se encuentran estos especimenes es muy facil, si el tipo con el que estas "teniendo algo" realiza esto , es uno de ellos:

- Mira el culo de cualquier mina que pase delante tuyo en forma decarada.

-No distingue que tus atenciones son exclusivas.(Lo esperas con cena romantica con velas y te dice que es un velorio?)

-Te llama una vez a la semana y siempre con la misma intencion.

-Es sumantente egoista para complacerte en la cama.

-Tiene en el mesenger 70 fulanas con las que se desespera por chatear aun en tu cara.

-Sos la "aniguita" o la "minita" para sus amigos.

-Para tu cumpleaños te saluda dos dias despues y te dice "flaca te debo el regalo "

-Adula con la mejor cara de baba a mujeres totalmente opuestas a vos.

-Tiene una carpeta escondida en la pc con las 70 fotos de las 70 fulanas que se chamuya por msn.

-No registra siquiera que lo esperaste con portaligas y mas producida que vedette del Maipo.

-Le queres dar celos y te dice che como anda tu amiguito ese que te tira los galgos porque tenia ganas de invitarlo a jugar con la play y me falta uno.

-Dice que le gustan las rubias, te teñis de rubia y enseguida enloquece por las morochas.

-No entiende que no sos de goma y que todas las poses pelotudas del canal porno no son para vos.

-Te manda un sms diciendote "esta noche te mato" y a los 5 minutos otro con "sorry gorda pero se me complico".

-Los sms del celular suenan a cada rato.

-Nunca te lleva a un telo y te hace realizar malabares el el Fiat 600.

Si el Tipito con el que estas reune un alto porcentaje de estas condiciones mi querida neurotica estas ante un autentico y verdadero GIl, por lo tanto has reconocido el objeto del cual debes iniciar el proceso de desencanto.

VOS..

Yo se que vos estas enamorada, que te gusta, que intentas,pero evidenetmente tu relacion es inquitativa , entonces recurramos a metodos variados de desencanto.

HECHICERIA

Como el tipo con el que estas es a sabiendas un desastre poco constructivo para tu vida y ante tu paciencia excesiva y tu carita de tarada cada vez que llega y las ganas de asesinarlo cada vez que se va , decis "esto es cosa de mandinga", seguro que estoy engualichada y recurris a alguna bruja.

Llegas a la bruja recomendada que segun dicen todos "es buenisima"te metes en un cuarto oscuro lleno de santos y te tira el tarot, los buzzios, te lee las manos , la borra del cafe, todo un combo para decirte "voce tiene la pomanchira"....tiene un mal y es para que quede sola.

Entoces te convences, por las dudas y pagas 1000 pesos para que te desengualiche y puedas olvidarte del sarna y todos los sarnas ab initio que se te pegaron desde que te diste cuenta de que te gustaban los chicos.

Dicen que es cuestion de fe, y la fe mueve montañas una de esas sea un metodo adecuado de altos costos economicos, pero quizas es un modo de evitar estos circulos viciosos y de olvido magico.

CONCILIO DE CRITICONAS

Dejar la parte negativa al desnudo es quizas una opcion de ligero desencanto, llamas a todas tus amigas, sobre todo aquellas con la lengua mas bifida y la cruel ralidad saldra a la luz.

Te enteraras que el tipo que te quitaba el sueño era chueco por demas, le faltaban pelos, era insoportable , era tartamudo y no hilaba dos ideas seguidas con esto terminas concluyendo que es mejor quitarte el muerto cuanto antes.

RECURRIR A UN DISEÑADOR GRAFICO.

LLeva su foto a un diseñador grafico y que lo avejente diez años mas, sobre todo toma en cuenta los efectos que pueden causar sobre el deterioro fisico la vida que lleva tu galan, veras como a los 45 se vera mas pelado, mas panzon y mas desagradable que nadie , lleva esa foto siempre en tu cartera y mirala cada vez que sientas una recaida.

MIRADA INTROSPECTIVA

Ahora mirate vos , como estas , como eras antes de conocer a este tipito, no te ves mas ojerosa, mas paranoica y haciendo el rol de detective desquiciado?

Si tu galan hace que te desenamores cada dia mas de vos , no es motivo suficiente para un desenamoramiento expreso?, sobre todo antes de perder la ultima gota de dignidad.

CURVA DE RIESGO

Si recurrieras a asegurar tu relacion sin lugar a dudas no te lo tomarian ni con la poliza mas cara, tu salud, tu estabilidad economica, tu estabilidad social estan en alto riesgo con alguien de esta naturaleza, pensa como una ejecutiva despiadada vale la pena seguir invirtiendo?

OBSERVACION PANORAMICA

Arreglate de la mejor manera, parate en un boliche y saca estadistica de cuantos se te acercan , si son mas de dos es motivo suficiente para saber que hay mas probabilidades en el mercado , esto levanta la autoestima y aumenta tu autocotizacion..

SUBROGACION INMEDIATA.

Dicen que un clavo saca a otro clavo, trata de que el nuevo clavo este menos oxidado sino caes en vicios, pero con probar no se pierde nada , tal vez el nuevo clavo se percate de tus portaligas y se asombre con tus detalles.

En defnitiva si tenes un hombre con estas caracteristicas no inviertas tanto, pasa el momento y buscate otro para mientras, tal vez es tan distraido que nunca se de cuenta.......

LA NEUROSIS ES UNA CUESTION DE LOGICA.

2007-08-29T07:24:00.000-07:00

Si mis queridos , una neurotica no nace, una neurotica se hace, y hay un factor comun , los problemas de autoestima.

Vamos a apelar al silogismo

a una mujer de baja autoestima

b un idiota con una incoherencia

c Nace una neurótica

Esto podemos pragmatizarlo, con ciertas frases y circunstancia personales que agraban mas las cosas elevando los estados psicoticos hasta crear una NEURÓTICA en POTENCIA.

Vamos a recurrir al primer ejemplo,

BAJA AUTOESTIMA+HOMBRE INSIGNIFICANTE+FRASE INCOHERENTE.

Un hombre insignificante , ese es el agrabante, hablamos de hombres que significan menos de lo que ellos mismos consideran, son tipos simples, que no tienen mucho que decir mas que como se peinaron ese día para salir , o repiten los geniales que son,porque si no lo dicen no podemos ver esas genialidades.
Como encontrarlos? busque en google algun fotolog de esos pibes que se sacan fotitos solos poniendo carita de bisexuales .

Nuestra neurótica tiene una relación con este supuesto, acepta sus falencias hasta las ve tiernas y un dia el hombre insignificante usa la tan mentada frase..."no sos vos soy yo" "sos buena mina pero"...

Una autoestima menoscabada queda totalmente pisoteada ante estos supuestos y nace una nueva neurotica.

Y empiezan una serie de planteos como : soy yoo en realidad soy yoo porque soy gorda , muy flaca, no tengo tetas, no era lo suficientemente buena en la cama, no hice el video a lo Wanda Nara , no lo complaci lo suficiente...etc etc etc, entonces la afectada anda neurotizada pensando que no es lo suficiente , ni siquiera para un ejemplar insignificante como el que le dio de baja

Sos buena mina pero..¿PERO?no solo basta con ser buena mi querida ..el tipito en cuestion pretende algo mas u otra cosa porque el se considera demasiado genial , entonces andas espiando y comparandote con cuanta menganita sobrevenga despues de la relacion sin poder sobreponerte porque todas por insípidas que sean pareciera que son mas que vos...

Resultado , andas como una cucaracha caminando con los hombros caidos deprimida proque hasta "el pibe solo vivo en un fotolog " por quien no dabas nada te dejo plantada con el vestidito de novia en la iglesia y con mas ilusiones que argento en todos los mundiales de football.

Resolucion: pensas que a un tipo insignificante le va a dar bola una tipa significante? siempre detras de vos si te sirve de consuelo hay una que se quiere menos.

BAJA AUTOESTIMA+HOMBRE MEDIO INSIGNIFICANTE+FRASE INCOHERENTE

Podemos agregar la variante de un hombre mas significante, el tipo razona, quizás tiene estudios terciarios para probar su nivel o es pensador nato, no es una obra de arte en cuestiones estéticas, pero si lo miras con cariño, le sacas el buzo de gimnasia queda presentable, pareciera que estan hechos el uno para el otro, el la pasa genial con vos y lo dice, repite que sos unica re dibertida ..pero TE QUERE COMO UNA HERMANA, porque anda detrás de la mas codiciada del lugar quien jamas se voltearía a verlo pero el tiene la seguridad de que si podria lograrlo,
Nace otra neurotica, esta bien no seras claudia shiffer, pero tampoco para que te desprecie el nerd este que te quiere tan filialmente y decaes, pensas que sos realmente horrible que vas a morir sola y casi virgen .
RESOLUCION: Ya vendrá el tiempo, la cruel verdad de su mano y quizas la que quiere como hermana se encuentre bastante lejos viviendo cosas reales y el genial solo pensando en que fallo.

Asi escuchamos miles de frases pronunciadas que erocionan nuestra autoestima, nos anulan ,pero si damos vuelta la ecuacion?miren como cambia el razonamiento...

BUENA AUTOESTIMA +TIPO INSIGNIFICANTE+FRASE INCOHERENTE

Te doy simplemente la resolucion, con una buena autoestima dejarian de existir estos tipos insignificantes y no se esbozarian mas frases incoherentes porque ni siquiera cabria lugar par ausarlas y mucho menos escucharlas.

Con mayor autoestima femenina surgiria otro fenomeno: EL DIARIO DE UN NEUROTICO...no les parece?.

LOS HOMBRES QUE AMAN LAS NEUROTICAS....

2007-08-08T09:07:00.001-07:00

HE VUELTO .....Y MAS NEUROTICA QUE NUNCA..........

Nosotras, las neuroticas, tenemos tendencia a coleccionar cosas, de manera impulsiva juntamos cosistas que nos gustan , o no tan cositas, depende el nivel adquisitivo, esto puede variar entre estampitas, figuritas, fotos viejas, zapatos, carteras,etc. Como buenas obsesivas que somos , tambien forman parte de nuestra coleccion aquellos hombres esteriotipados que amamos o hemos amado...o sera coincidencia de que son todos iguales....???
LOS DAVID COPERFIELD
Hay quien se enamora tipos con una virtud unica, el arte de desaparecer, estos son los David Coperfield, la neurotica es seducida habilmente por estos hombres, ella se enamora pero no se sabe porque extraña razon, desaparecen del mapa, da la coincidencia que siempre se fijan en mujeres que no se dan por vencidas facilmente, y aqui es cuando se presentan algunas situaciones que menoscaban la dignidad femenina he aqui un ejemplo :
Dos neuroticas amigas , la neurotica A es la danmificada , la B es la que intenta aconsejar a su amiga A.....
-neurotica A ...David(por Copierfield), no me llamo ....
-neurotica B ...que raro no me dijiste que la pasaron genial??
NA-si, la verdad no entiendo su actitud al segundo dia me dijo que me amaba con locura..
NB _Sabes lo que dicen de los hombres que largan un te amo tan rapido...
NA_romanticos...
NB chantas....¿lo llamaste?
NA primero le deje mensajitos (20)
NB contesto?
NA no, entonces lo llame..
NB y??
NA..no contesto...igual -(ahi viene la ola de justificativos idiotas...,se dice que lo ultimo que se pierde es la esperanza); debe estar haciendo algo, debe estar cansado.se le murio el perro, tal vez tubo un accidente ..pobre (el tipo la ignora y ella se aflige sufriendo todos los supuestos)
.NB...septimo bostezo ..entonces??
NA lo voy a llamar de nuevo quede preocupada.....
NB...plop!!!

Solucion :Dicen que la solucion es simple si no te llama no te quiere ver , .en definitiva el tipo no te quiere, entonces para que te preocupas por si se le murio la madre o el te llamaria en caso de que se te muera la tuya...??????
Entonces si no contesta el 3 llamado, borralo de tu agenda y llama al que le sigueeeeeeeeee...(ese siempre estara dispuesto al menos los primeros dias a contestar tus sms o llamaditas)

EL TIPO DE OTRA.

No se proque hay mujeres programadas en la reinsidencia en enamorarse de tipos agenos.
Salir con un hombre asi es toda una aventura, encuentros furtivos, siempre estan asustados cuando suena el telefono,y siempre pero siempre tenes que hacerle de psicologa las primeras dos horas proque el pobre esta agobiado siempre por culpa de la bruja de la mujer......
NA-El es un tierno..
NB -ahh si? y que tiene de diferente ??
NA dice que me ama..
NB si? y entonces??
NAdice que quiere dejar a su mujer pero..
NB_pero?
NA_estan los chicos ( o son los chicos o la mujer es tan loca que si la deja amenazo 100 veces en suicidarse)
NA pero yo le dije que lo esperaba......
Despues seguro que te cambia pro otra amante mas joven porque mi querida envejeciste en la dulce espera......
Solucion---date el gusto si te parece pero llama mejor al que sigueeeeeeeeeee antes de que envejezcas.....

EL BOHEMIO
El tipo es de "vanguardia", distinto. eso te encanta, pero hay un pequeño gran problema ..el no cree en las instituciones ni mandatos sociales..el es reo por naturaleza, y vos mi neurotica perdes el tiempo.
A ver , el divino flaco despeinado, NO se va a casar con vos , a lo sumo sera concubino, el es LIBRE, lo que implica que no tendra trabajos estables, No visitara a tu madre (quien lo odia desde que lo conocio)y entonces aquello que te parecia original termina haciendo de tu principe un mendigo impresentable ..entonces vos sola decis ...el que sigueeeeeeeeeeeee..preferible es Rubencito , aburrido pero no tenes que comprarle hasta los boxers.

EL PSICOANALISTA

El es el unico hombre que te entiende, que dedica su tiempo a escucharte, que te repite una y otra vez cuanto vales, que sos una mujer fuerte, unica,que tenes que estar dispuesta a entablar otras relaciones...
Tiene una voz melosa , huele bien.....es perfecto....
T e arreglas para verlo , te sentis facinada cuando te habla, te sentis ...admirada
PERO LE PAGAS PARA QUE HAGA TODO ESO.........mejor buscate uno mas palpable, que al menos puedas tocar sin que implique violar codigos de etica profesional y sobre todo que te cueste menos la sesion y que sea por mas de dos horas ....entonces---ni lo pienses: el que sigueeeeeeeeeeeeeeeee.

EL AMIGO:
El es perfecto, comparten miles de cosas, rien juntos , pasan horas , miran la mas selecta coleccion de peliculas, siempre te dice hola nena que linda que estas!, se fija en todos los detalles, te acomoda el pelo, te hace regalos muy exclusivos, pero hay un detalle que olvidas..
EL ES GAY!!
Sin palabras...entonces ...EL SIGUIENTEEEE...

EL HISTERICO-

Ahh no el no es tuyo ni de nadie, el es solo de EL mismo, se arregla bien, tiene esa mirada seductora que mata, huele bien, y te visita de vez en cuando.
Cuando siente que lo miraste diferente, histeriquea y desaparece, pero no lo suficiente para que no lo olvides...¿como te vas a olvidar de el tan rapido? , entonces vuelve, y vos quedas mas perdida que hija de meretriz en el dia del padre y no sabes que hacer..
Entonces vas y volves enrollandote en los caprichos de tu galan..pero sabes que ..asi como te histeriquea a vos ...lamentablemente histeriquea a otras, o que te pensas que hace cuando no esta con vos?
Por eso antes de seguir tratando de predecir lo impredecible o lo obvio y agarrarte alguna peste..mejor mi querida neurotica..EL QUE SIGUEEEEEEEEE....

EL ETERNO NIÑO

Si te conquisto por su miradita de nene, esa postura juvenil, ese look despreocupado, el eterno`pibe, que tiene 45 y sigue luciendo como de 20..
Le encanta ir a todos los recitales, sus amigos no superan los 23 y habla con la misma jerga de ellos "tipo nada ..", se acuesta tarde y vos tenes 36, y se te nota, te levantas temprano , las ojeras te superan, mas que un romance estas viviendo una tortura y tu galan te mira como diciendo "flaca no tenes onda"...
Pero el quiere ir a los boliches todos los findes. quiere seguir esa vida loca y vos queres ser madre sra y buena esposa..!!; neurotica si ese es tu fin te aconsejo que pases al SIGUIENTEEEEEEEEEEEE porque esas responsabilidades avejentarian al eterno pibe por lo tanto jamaz las asumiria....o alguna vez Peter Pan se puso pantalones largos?

LOS PELIGROSOS

Te abandonan, te buscan cuando quieren, te convencen que son lo maximo, se pasean con otra en tu cara, te dicen que te aman a los dos dias que te odian, te mandan flores y al otro te rayan el auto...
Y vos sabes que es tu peor pesadilla pero tiene algo y no lo podes lejar...sii tiene algo LOCURA!, Y vos tambien , mejor buscaste un psicologo abandona al fulando y pasa al siguientee....

Queridas neuroticas, siempre habra un siguiente en el diario de toda mujer no importa la edad que tenga , pero si el tipo que elegiste acrecenta mas tu neurosis , el consejo es facil..pasa al SIGUIENTEEEEEEEE...

EXPERIENCIA SURREALISTA EN EL GYM

2007-06-23T05:54:00.000-07:00

Listooo "hoy me pongo las pilas" toque fondo, después de haber reptado tantos meses , estado en posición de morza en el sillón y ejercitado solo el dedo pulgar decido por fin ir al gym.

Ir al gym es todo un acontecimiento, mas si sos una cosa aplastada sedentaria, corres a contárselo a tus amigas, ahora te cambias de bando sos como esas chicas de las publicidades, super activas , re IN , es mas ya te imaginas trotando en la cinta al lado de un macho escultural en corpiño deportivo totalmente ganadora y realizada.

La fecha de largada es el Lunes, volves del trabajo decidida y buscas la joguineta azul que te que te quedo de la secundaria y las zapatillas flecha porque desde ahí tampoco volviste a calzar un par de zapatillas.

Entras y observas un poco el panorama, ahí caes en una realidad bastante cruel, sos la unica rellenita en joguing azul, en todos lados se ven sritas esculturales encajadas en ropa deportiva super ajustada en las que no se les nota ni un pozo de celulitis marca puma Nike etc..y vos con al remera de salven a las ballenas, el joguing azul y las flecha.

Como seguis positiva pensas "cuando salga me compro un joguing decente", se acerca el "personal trainer", instructor, "chavon que te dice que tenes que hacer y te hace transpirar la gota gorda" que te dice :hola linda que pensas hacer?..

En ese momento creo que se te cruzan miles de fantasias por tu sucia cabecita , relojeas al "personal trainer" y dentro tuyo exclamas guauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu estas mas que motivada...tenes el plantel de jugadores listos para el ataque en posición de gol y todo....y después de una hora de baboseadas e imaginarte instructor en bolas en todas las maquinas del gym decis: este quería hacer algo para bajar un poquito "los rollitos" ....

La cosa es que "los rollitos" abarcan 10 kilos y el desgraciado ese que se llama instructor lo sabe, entonces te dice ..bueno primero vamos a empezar con aeróbicos "para quemar grasitas" y después recien pasamos a aparatos para tonificar., traduccion"transpira como perra primero sino vas a quedar menos sexy que Locomotora Castro en vestido"

Te montas a la bici, confiada, segura....un primer problema es aguantar el diminuto, incomodo, poco placentero asientito, diseñado para posaderas pequeñas...cosa que no se condice con tu actual realidad.

Los primeros 5 minutos los haces cancherisima muy onda ciclista experimentada, tratas de darle mas velocidad pero no aguantas ni un minuto, el asiento molesta, el agua esta lejos y el instructor ni te mira porque esta embobado con la perra de al lado que esta haciendo cinta con toda la gracia del mundo.

Se cumplieron los quince minutos bajas caminando como si hubieses montado un caballo salvaje a pelo, se acerca el cancherisimo personal trainer y te dice bueno ahora te toca cinta...., te subís a la cinta pensando que es así nomas, que vas a tener la misma gracia de la perra de al lado pero NO, te equivocas, apenas subís casi te matas porque no regulaste bien la velocidad, si hubiese una camara ganas el premio al mejor blooper del año,por las dudas miras para todos lados para serciorarte de que no existan.

Terminas la cinta mas transpirada que nunca con el traste paspado por el asiento de la bici te miras al espejo y no notas cambios, vos querias verte como Pamela David con 30 minutos de gym!!.

El piola del instructor, a quien ya empezas a detestar, porque sentis que te mira con cara de asco(en realidad ni bola te da) te aumenta mas y mas rutinas, en la misma medida progresa tu enemistad y pasa de ser un potro salvaje a un tontito lleno de esteroides impotente .

Los ultimos ejercicios son hechos de mala gana, con mirada de asesina, pensas como liquidarias a la rubia divina de la cinta, a la flaca de la bici y por supuesto al instructor.....

Terminan las dos horas de ejercicio, desde la secundaria que no te movias, te sentis extraña, te vas entre enojada y realizada, pensando que tenes que comprarte ropa de gimnasia preguntándote como eran las flacas divinas antes de llegar al gym , concluyendo que ya no queres ser Pamela David que con bajar 5 kilos estas conforme y que el instructor pasa de ser un sex simbol a un eunuco..pero seguis esperanzada de que tanto sacrificio tenga sus frutos es mas ya te sentís mas Diosa....enchivada pero Diosa...

DIA 29

2007-06-22T06:46:00.000-07:00

Después de correr al baño 20 veces, de unas cuantas desprolijidades, el día numero 28 paso asi como sin nada sin novedades...Día numero 29: es el dia en que una verdadera neurótica se preocupa, una reacciona, se expresa, acrecenta sus padeceres,.engrandece sin sutilezas su neurosis.Dia numero 29, al parecer la cigüeña tarda en suicidarse (gracias Arjona no se si aplaudirte o llorar con esa cancion), tal vez este haciendo terapia y aprecie su vida, el dia numero 29 marca el inicio de otra gran obsesión .La noche anterior del dia 29 la neurotica se acuesta "levenemte preocupada", esperando algún dolor molesto ( no es masoquismo), algún augurio .El amanecer del dia numero 29 es ritualista, corre al baño y espera una respuesta divina que no aparece..(no queiro caer en obviedades),,se lava los dientes, monologa en voz alta,y vuelve a revisar insistentemente con respuestas negativas .

A las 5 horas del dia numero 29 hubieron 20 requisas furtivas que siempre guardaron la esperanza de ver el famoso cuadro surrealista de “girones de ciruela” (autoria arjona) y para evitar confusiones o cualquier ilusión óptica , recurre a blancas bombachas de algodón culminando este proceso con sentimientos de desilusión y preocupación cada vez mas asertiva..
Transcurridas mas horas y en su defecto abordando otros días empieza a concurrir un abanico sintomático en el que se incluyen : mareos, nauseas, estados esquizoides como que la población solo constara de mujeres embarazadas, aumento de peso, llanto inexplicable y control mamario constante en el cual se calcula el aumento de una talla por hora y toda una serie de acontecimientos que potencian el drama momentáneo.Se suele comentar el pesar a alguna amiga entrañable, juntas sacan cuentas y tras instigaciones racionales la neurótica autentica decide hacer dos cosas: una comprarse un test y otra comentarle el fortuito a Juancito , en el supuesto que el fulanito exista o se tenga certeza del coautor del hecho quien asistirá de puching para estos eventos histéricos.- NEUROTICA: Ring , hola esta juan?,generalmente no son tipos totalmente independientes, viven con la mama quienes les lavan los calzoncillos, les preparan el desayuno y les planchan los jogging con raya al medio, pero suelen parecer a la mirada neurótica "tan tiernos...."._JUAN: Hola amor...-NEUROTICA: piensa .(preguntame como estoy, .preguntame como estoy.., mejor me adelanto yo y le pregunto como esta y seguro el repregunta..)eh, como estas?...-JUAN :.bien aca estoy comiendo unas tortas fritas que hizo la vieja,¿.vos.?.(por tu bien espero que diga vos y no “vo”, “vithe”´..)-NËUROTICA..bien ..este (el suspenso caracteriza estas situaciones).Juan, amor, "NO ME VINO.."-JUAN ..silencio silencio.....silencio se le presume atorado con las tortas fritas, dándose a la fuga, llorando en silencio, sacando cuentas o preparando el discurso de “no estoy listo para ser padre pero..”
-NEUROTICA...JUAN, JUAN estas ahí??Y ahí, ,no se porque justo en ese momento y no cuando tiene que ser, los hombres se transforman en medicos, ginecologos, y profesores de bilogía, calculando pormenores, diagnosticando un pesudo embarazo fundamentado en el tema del deseo y tu edad, dejándose entreleer en el discurso tu locura y su inocencia cuyo corolario es un golpe de teléfono, tres rosarios de malas palabras y la conclusión de que tu hijo crecerá sin padre..
Intranquilizada por Juan , lees la caja del test y aunque seas recurrente en esta experiencia necesitas leer asertiivamente las instrucciones como quien hace una receta perfecta y tropesas con la instrucción mas tortuosa “no orinar por cuatro horas”.Mientras tomas te , mate, cafe, y no bebidas alcoholicas, previendo el hecho de ser madre y no empezar siendo la peor ya que tu hijo podría tener un padre ausente, no queres ser mala madre desde el principio aunque gustosamente te bajarías dos litros de whisky porque seguís muy nerviosa.Relees 20 veces el prospecto :dos rayas embarazo, te imaginas que hacer, como se lo contas a tu vieja quien guardo celosamente su vestido blanco de bodas como herencia para su única hija mujer, a esa altura escogiste nombre , te pusiste un almohadón para ver como te quedaba la panza, miraste catalogos de futura mama, e imaginas tu vida con JUAN..y la madre...A los 20 minutos llega un SMS de juan .diciendo: y gorr te vino??-contestas solo NO-En esas cuatro horas te bombardea Juan con mesajes que reenvia con el .."y te vino?.Llego la hora de hacer el bendito test,, el camino hacia el baño es eterno, .entras al baño desesperada ya no sabes si es por que retuviste liquidos o por el test.
Ahora ustedes vieron como son esos test de incomodos?."coloque la orina en el recipiente" con los dos litros que acumulaste en la vejiga y un recipiente de un milimetro cubico haces un desastre y los nervios te consumen.Te tiembla la mano,el baño queda peor que baño publico de estación de servicio , pones el recipiente el en lavabo, incrustas la tirita...y esperas....no queres ver, los minutos pasan y .otro mensaje de Juan diciendo..Y'''??., no contestas, se te seca la boca , tu habilidad motris disminuye., miras de reojo tu vida , tu futuro, depende de este resultado..
.......una rayita.: negativo......y
-juan ..sms ..yyyyyyyyyyyyyyy??Respiras profundo, te sentas en el inodoro, a esta altura estas muy contracturada, tu alma se reincorpora, tu respiración recupera lentamente el ritmo una bocanada de alivio se fuga, afuera todo sigue igual y para vos igual ..o ¿no?..-SMS Juan Y??? ....A horas del test siempre se presenta la ironía materializándose como la ley de Murphi , después de un agudo dolor de bajo vientre llega la confirmacion fehaciente de tu no maternalidad, después de haber pasado nervios, calculado presupuestos ..
Contestas por fin el mensaje de Juan. pero ahora la histeria es otra.:no estas de humor.porque te vino!.No es que seamos histericas ….simplemente somos ansiosas, desquitate despotricando contra la acertada decisión de la naturaleza y con juan porque zafa injustamente de este infortunio femenino.Publicado por MARCHE en 6:46
5 comentarios:

MATAME SI NO TE SIRVO....

2007-06-22T06:00:00.000-07:00

Frases usadas por pseudo machos mal llamados a si mismos ·"ponedores", que la tienen "re clara" y te dejan temblando con solo mostrarte el órgano eréctil que portan del cual sienten tanto orgullo...........(el exceso de puntos supsensivos suplantan mi cara, imaginen mis gestos...)
La anécdota no es mía, creo que si hubiese sido mía demandaria a aquel hombrecito, y publicaría su nombre en el diario de mayor circulacion del país, entonces: gracias a aquella neurótica amiga que contó este picante secreto..
En plena conquista el salvaje semental del que hablo invoco muy seguro de si mismo la frase "matame si no te sirvo", amigos, hombres jamas creen tanta expectativa si realmente no pueden cumplirla.
Cuando una persona, cabal, segura de sus potenciales evoca la frase "matame si no te sirvo" da a entender que expone su vida si su servicio no satisface las demandas de la usuaria, lleva implícita cierta seguridad de la potencia sexual q se posee , sapiencia personal y sobrevaluacion de sus capacidades.
Capacidad, significa aptitud para realizar cual o tal hecho, esas aptitudes las forjan la experiencia, o algo extraordinario que dejaria como ordinario todo lo conocido hasta ese entonces.....
Si un hombre dice "matame si no te sirvo" se supone bueno, ahora como un hombre sabe que es bueno?? por elogios de otras mujeres tal vez..??
Mis queridos hacedores de neuroticas, no usen la misma regla porque no sirve en las excepciones, no creen expectativas que no pueden cumplir, sean humildes a la hora de alardear de sus dotes sexuales, tal vez nos sorprendan, o dejemos pasar con simpatía el abrupto, pero jamas evoquen una frase tan comprometida.
Todo lo que digas sera usado en tu contra..entonces..se ve que algunos emuladores de la histriónica frase "matame si no te sirvo" no se encontraron nunca una asesina en potencia porque sin lugar a dudas la figura "emoción violenta" seria la mas usada en los juicios por homicidio de hombrecitos fanfarrones seguros de exponer su vida a un sevicio inexistente..creo que es mas sano y menos dañino simplemente demandarlos por fraude....por lo menos la pena es mas corta...

EL PECADO EN LA PRIMERA CITA!...

2007-06-16T06:23:00.000-07:00

"No hago el amor en la primera cita", fue el detonante de carcajadas de esa tarde dominguera, en que las amigas nos juntamos a tomar el te, decidimos la hora del te no por paqueteria sino por comodidad de horarios, y así se inició uno de nuestros tantos debates.
Tarde de mujeres, promedio, 27 años , alguna benjamina colada , pero es un momento muy nuestro, en el que hablamos descaradamente y sin tapujos, ya no hay nada que esconder y lo que se habla en la hora del te se resuelve en la hora del te.
No hacer el amor en la primera cita , vamos a darle la traducción correcta , quitándole el tinte romántico de "hacer el amor", no tener sexo en la primera cita es un complejo neurótico creado y reforzado por la amplia gama masculina que imputan de "fáciles" a aquéllas damas que acceden a sus instigaciones sexuales , vamos a dejarles a ustedes mis queridos un marco de duda dejemos de lado la "insitigacion" puede ser un acceso no instigado y mas que voluntario y doloso.
Sexo en la primera cita, la cosa empieza así , nosotras somos hábiles en tapar nuestros mas fervientes deseos y nuestras malas intenciones, rara es la mujer que sale la noche de la primera cita declarando a viva voz el grito "de guerra" , generalmente ante el chascarrillo de alguna amiga se suele contestar.."no , no creo que pase nada",
En la primera cita, mediando cena , cine , vailes pegajosos de por medio muchos acercamientos , el primer beso, empieza el manoseo irrefrenable en el que nuestro acompañante de acuerdo a su capacidad monetaria te dice ¿vamos a otro lado?, responder al vamos a otro lado, no importa la edad que tengas es un Idilio enfermizo.
Muchas hipocritamente recurren a métodos para evitar la tentacion , o usan ropa interior vieja, los calzones de la abuela, no se depilan, etc, o recurren al "hoy no se puede" , peor vamos a ser sinceras TODAS absolutamente "TODAS" estamos tan deseaosas como ustedes de haces uso y abuso de nuestros instintos..pero ustedes mis queridos crearon la neurosis,,,,,
Reproduzcamos la escena, el tipo te intereso, te parece lindo, huele bien , empezaron los besos apasionados y una mano se introduce en tu corpiño, en tu cabecita neurótica pasan muchas cosas ."hay que lindo que es, me lo comería ahora peor no ..no se puede", seguís haciéndote la damita impoluta, hasta que tu acompañante (no se porque la mayoría hace lo mismo) baja tu mano a sus genitales para que verifiques su estado.. ahí pueden empezar las sorpresas o las dicepciones, no les paso que alguna abruptamente cambiara de opinión en ese momento y no les contestara mas sus llamadas? .
Saben cual es el meollo de todo esto?, que si tenemos deseos, o que creen que no reaccionamos antes sus manoseos constantes y sontantes, la diferencia es que nos gustaron tanto que "queremos volverlos a ver"y entra la puja entre la srta bien criada y la meretriz lujuriosa que llevamos dentro, que no esta mal, lo que esta mal al parecer es presentarselas en la primera cita!.
Ahora no pensaste que tal vez no tenia citas como estas hace un tiempo relativamente importante y que ante tus estímulos se puede ceder mas que complacidamente, porque hay resistirse para no ser definida como .." la minita facil"
Fuimos fáciles, cuando nos manoseaste por completo , insististe con devoción para que les digamos NO' ?? a que estamos jugando..si queres un NO no busques un SI , al final mis queridos quien es mas histérico , nosotras las que tenemos que fingir un NO aunque se quiera un SI porque ustedes preferirían muy en el fondo un No pero inmediatamente un SI,,,,,,,
Y despues nos llaman HISTERICAS????? ...histericas nosotras o Histericos ustedes,?
Entonces mis queridas neuroticas, hagamos caso omiso a estas cosas y si uno de estos insistidores hombrecitos que buscan un Si para despues juzgarte y no llamarte, tratenlos como lo que son , ignorantes, y no su culpen por faciles sino por haberle hecho un favor gratis al que las acusa de tal , sera mejor que busque una no facil "una dificil" que no se exprese y no acceda a sus deseos... total quien quiere un retrogrado de esos en las proximas citas..??

CHOCOLATE, CHOCOLATE.....

2007-06-15T05:55:00.000-07:00

Esta es mi vida , invierno patagónico , frío... frío.... frío , este frío me juega en contra, sobre todo para mantener la linea, no la de teléfono... bah esa igual , no queres salir de tu casa y preferís hablar por teléfono, esa linea igual descuidas.
El cuerpo, este cuerpo ..mi cuerpo de tercera década, solicita calorías..es una lucha constante entre sus demandas y mi sentido común ..." mi sentido común antiengorde".
Ya no es lo mismo que a los veinte..recuerdo aquella treintona savia que me lo dijo..y hoy lo compruebo con lágrimas ... "la balanza en el transcurso de los años marca mas, mas años mas quilos , mas quilos y mas neurosis..."
Pero es invierno y mi cuerpo demanda la calorías que le niego y ahí esta "EL" caprichoso satírico y burlón ...
El se expone a mi deseo, y no me evita, a veces paso a su lado y lo miro de reojo, a veces prefiero ignorarlo ..y ahí esta, me persigue me busca, a veces despliega su aroma e intenta atraparme.
Es como el amante furtivo, es ese placer que cuesta caro, es esa adicción incomparable e irresistible...no hablo de Antonio Banderas hablo del CHOCOLATE.
Hasta el nombre de la misma plantita es una tentacion, tendrian que haber agregado a los mandamientos la prohibicion de "no comerás chocolates", la planta de chocolate en griego es theobroma que singinfica "alimento de los Dioses", bien , peor no olvidemos que es rica en calorias, no se cuanto queda de Diosa cuando abusas de este alimento...
No se si culpar al confundido Moctezuma que creyo que Cortez era Quetzalcoatl,aunque muchas de nosotras cometemos esos errores y creemos Quetzalcoatl a cualquier burdo homínido que tratamos con adoración o al monje cura ese que lo difundió en europa agiornandolo y haciéndolo mas tentador , y asi aparecio para ser totalmnte inevitable.
INEVITABLE, en sus envoltorios en sus colores, en sus texturas, en sus formas , el chocolate no sufre discriminación alguna, si se personificara seria el tipo con el ego mas grande del mundo..existiendo tanto egolatra dando vueltas no comestible no voy a evitar atribuirle suficiente ego a este alimento que me hace y nos hace tan felices.
El chocolate es un afrodisiaco, un estimulante,y hasta reemplaza un mal amante...eso explica la escena de la mujer que mira con odio al marido mientras devora quilos de chocolates, mis queridos por si no se percataron es " un insulto indirecto".
Entonces como hago en este invierno duro y frio para evitar a ese compañero inseparable que me da tantas alegrías .
Comienzan los autoengaños típicos de un adicto,,,"bueno si como un pedacito no voy a engordar" bueno si "como otro pedacito no esta tan mal"....¿ si como otro pedacito y lo termino?.."prometo dejarlo". no como mas chocolates en la semana, es el ultimo de la semana, el ultimo del mes ..el ultimo del año y asi sigue la cadena de adiccion...
Despues de devorar tabletas de adictivo chocolate llega la culpa ..soy una gorda una cerda una CHOCOLATOMANA!.nos falta el latigo y flagelarnos gritando por mi culpa por mi gran culpa..!!
Pero mis hipócritas amigas , apelemos a la sinceridad..fue solo culpa del chocolatito que comiste para saciar tu ansiedad?..vos y yo sabemos que no y que hay varios complices llamados, facturas, pancitos, churros , tortas fritas, copetines y afines.....
Por lo tanto expiemos de culpas al pobre chocolatito que tan feliz nos hace por un rato, evitemos la torura de olvidar su sabor , porque el nos regala energias es detonante de las pasiones sexuales y nos colma de alegrias...ademas quien dijo que solo es un vicio femenino..el mismisimo Casanova ingeria un poco como antesala de sus encuentros ..entonces hay mil razones par estar a favor del chocolate...a comer sin culpas y a buscarse un amante para gastar energias y dicho sea de paso las calorias...

ATAQUE METROSEXUAL

2007-06-12T08:41:00.000-07:00

Como si tuvieramos poco que aprender de ustedes los hombres, ahora salen con esto de la metrosexualizacion, y no tiene nada que ver con el tamaño su organo mas importante que no es el cerebro, simplemente son hombres urbanos que explotan su lado femenino sin perder su masculinidad....y aqui empieza otra neurosis femenina.
Ahora resulta que explotan nuestro lado femenino?? aparte de matarnos en el gimnacio, no comer, pasar todos los meses en la peluqueria someternos a torturas depilatorias tenemos que ser mas mas femeninas que el metrosexual que eligimos por acompañante !!!no es esto demasiado??.
Ellos saben de moda, ellos saben de cosmetica, ellos saben de cocina, ellos saben de los secretos femeninos de belleza mas celosamente guardados .
Yo, mujer moderna, que vivo a las corridas, que uso cremas, jabones, tinturas y peleo contra la fuerza de gravedad, tengo que refinar aun mas mi cuidado al extremo?.
Puede parecer simpatico compartir con tu hombre peliculas como "el diablo viste a la moda", que sepa que Dolce & Gabbana , Carolina Herrera , Saint Laurent, son diseñadores de moda, que admire una cartea Luis Vuitton y entienda porque salen tan caras, peor que queda de nosotras.
El metro sexual esta en los "detalles" que el macho tradicional pasa por alto....que tu cavado no es simetrico, que tus uñas no están parejas, que el vestido te dejo un rollo a la vista, que el maquillaje no va en compose con tu vestuario, que con pantalones blancos va tanga beige?? no blanca ..BEIGE!!.
El tipo fino y simpático con el que hablabas de moda se transformo en el criticón mas grande de tu historia viable de mujer, Goor ese peinado no te va, gooor ese vestidito te saca rollos gooorrrrrr y tu neurosis crece crece crece......
Hasta que un día de esos en que tus hormonas colapsaron , tu agilidad mental decrece y tu vida se convierte en un constante examen de buena presencia y compostura, gritas a los cuatro vientos "NO SOY PERFECTA"·"""y te olvidas de los platos cuadrados para comer de la olla en la cama , no te depilas mas, no te bañas por una semana y andas en jogguing pero feliz!, puede que despiertes maniatada con un simpático chaleco blanco muy a la moda que no convine con tu tanga beigeeeeeee!!.
Estar con un metrosexual mis neuroticas es un presupuesto, demanda gastos de tiempo, siempre llegaras tarde a todas las reuniones tal vez porque ahora son dos los que no se decidan en el vestuario, seran dos con ataques de dia de pelo imposible, son dos usando cremas de todo tipo y es un exceso de equipaje: son dos neceseres mas aparte de las valijas.
Si te decides pro uno de estos hombres que predominan en su vanidad deberás estar preparada para toda critica, ser muy sagaz en las respuestas o te convertirás en una neurótica mas...
No se que es peor mis neurotiquicimas amigas , el macho que quiere usar la remera de boca en toda ocación inclusive fiestas empresariales y que se acomoda los testiculos en el bondi, o el seguidor de David Beckham que aspira tanto glam que termina siendo mas diva que la mismisima Susana Gimenez..es mucho pedir uno normal..?? en estos tiempos modernos la normalidad no esta de moda y esos pedidos son un exceso...

FECHA DE CADUCIDAD....

2007-06-09T06:34:00.000-07:00

....quien atravesó la linea sabe de lo que hablo...
Caducidad, cuantas veces escuche hablar a cuanto macho super macho de la caducidad femenina, las mujeres caducan mas rápido, es como tener fecha de vencimiento en el envase, una vez que pasas el limite ,este se ve abollado, sin brillo, etc esta listo para el desecho....
Y los síntomas de esa vejez que nos corre empiezan a aparecer, la paranoia de la celulitis, estrías, y esfuerzos de la fuerza de gravedad por hacer de las suyas se asoman latentes..
Hombres de mas de cuarenta dejan a sus esposas por veinteañeras firmes y empieza la lucha antivejez mas dura de la historia en la vida de toda mujer.
Es cuestión de revisar armarios con cremas antiage, rellenadores de surcos, cremas reafirmantes cremas cremas cremas todas en contra del anti etc etc...
Y ustedes creadores de neuróticas consumidoras de cremas..saben que también caducan???...
Ya no es como antes,en que el concepto de la pancita de un hombre es sexy, la peladita es interesante.
Saben mis queridos cuando empieza su caducidad?: cuando el vientre caído y abultado aparece, cuando no hay pelos que peinar y se peinan los que se encuentran caprichosamente posicionados en lugares que deben ser lampiños..y si "viejo y peludo" es una realidad a la que no escapan ni ustedes.
Caducan sobre todo cuando sus mujeres, en ese momento la "bruja" saluda simpáticamente al pibe que trae los pedidos...mi afán es crear y reafirmar su propia neurosis....ustedes también caducan...
Y nosotras las mujeres sabemos eso, lo vemos, lo vivimos, evitamos comentarios por respeto, pero ya no queda nada de esos brazos musculosos que nos tomaban en cualquier rincón de la casa, ni de ese cuello que atacabamos salvajemente que ahora esta escondido en una papada, y no hay cabellos que tirar en una noche salvaje ..alguna vez lo pensaron??.
Entonces la que consumía cuarentones cuando probo el veinteañero tampoco vuelve , quiere mas de esa juventud, de esa "carne firme"... como ustedes mis queridos..
La mujer moderna tampoco quiere tener sexo en el geriatrico, quiere a ese hombre viril que la haga sentir tan mujer y tan deseada como antes.
Creian que eran los unicos que necesitan de la juventud del sexo opuesto? y saben que es lo peor? que la mujer mayor no necesita una billetera ajena, porque mis queridos en una madurita..."billetera no mata galan"

A MIS 85 DE BUSTO

2007-06-01T05:22:00.000-07:00

Pechos, gomas, mamas, tetas...el universo de unas tetas..la necesidad de un par de tetas, parezco travesti en el prequirurgico, pero no, soy mujercita, a la que dios o la genética no le arrogo mas de 90 por lo tanto no soy poseedora de las medidas perfectas...
Pelados, peludos, petisos, altos, gordos flacos todos ellos exigentes" piden perfección en las medidas de las mujeres y quedan anonadadados mirando cuanta culitetica aparezca en el mundo y se nota mis creadores de neuróticas la miradita de "y bueh es lo que hay"....
Exigencias, después justifican sus caras con explicaciones poco inteligentes..¿ porque piden ñoquis y miran el plato de al lado? .
No falto en mi historia aquel ex , el precursor de mi complejo mas grande que a modo casi satírico me dijo ahh a mi me gustan mas grandes, pero esta bien son tuyas......y claro que son mías, no son del vecino, ahora no pensaste alguna vez que tal vez me gustaban los penes grandes y .."bueno este es el tuyo"".....
Lolas, lolas por doquier, mas de 90 hace a una mujer perfecta y exitosa?.y el resto, las carentes de melones y poseedoras de fruterias microeconomicas no tenemos derecho a sentirnos sexys? y exitosas con el sexo opuesto....'?
Al parecer y por lo que indague la exigencia del tamaño de lolas responde a la tipologia del consumidor:
CONSUMIDOR BOHEMIO:
Es el mejor para las usuarias de menos de 90, no son exigentes en ese campo, ellos ven otras cosas no se si efecto de algún alucinógeno, pero el menor de los problemas es el tamaño de las acompañantes naturales.:
CONSUMIDOR PISTERO:
El pistero asemeja a la mujer a un auto, buenas gomas, de buen grosor, sino mire las promotoras de estos eventos y las revistas que consumen, obviamente que el tamaño de lolas con el que sueñan es inversamente proporcional a las neuronas que poseen.
CONSUMIDOR DISEÑADOR y o INGENIERO:
Ellos se guian pro la "forma" la calidad del diseño, el packaging, acá mas que por el tamaño habría que preocuparse en levantarselas etc.
CONSUMIDOR NERD.
Vio tan pocas que no va con exquiciteses, solo quiere lolas sin importar la calidad ,si son tres mejor.
CONSUMIDOR EXCENTRICO.
Se concentra en detalles como tamaño de los pesones o menudencias de ese tipo, suelen dejarnos perplejas ante sus ocurrencias, percings y otras yerbas.
La cosa es que nada nos conforma ni nada los conforma, debería haber un inflador especial para obtener el tamaño adecuado según el acompañante de turno...ahora no es muy agotante este tema?.
La verdad ya no se si quiero un busto grande para rellenar mi vestido, la verdad que miro las mias y a mis 31 me parecen firmes a pesar de los abatares y no hago apología, sienten y se alegran tanto como uno tamaño 120..entonces aleluya con mis pequeñas me reconcilio con mis 85 y si no te gusta a otra cosa mariposa......

SE PREPARAN MARIDOS .COM

2007-05-30T08:55:00.001-07:00

Hoy me levante como todos los días de mi vida, pero con una diferencia, tras horas de desvelo ,pensamientos discontinuos sumado a conclusiones que no sacaría ni bajo el efecto de la droga mas potente arribe a un común denomindador en mis relaciones: "el después".
Lo extraño es que "mis después"(depues del llanto, ebriedad, blasfemar,odiarlo, odiarme,cambiarme el color del pelo y morirme de hambre) siguen siendo igual de pateticos temporalmente, es decir puede haber algun "consuelo" pero tardo , lamentablemente "tardo" en ser FELIZ....y la infelicidad de mis depues son durareras.
Ante mi infelicidad, dar lastima por ahi, llorar con cuanta peliculita romántica alquilada efecto de mi masoquismo natural, bajar mil docientas canciones para "olvidar su nombre", leer "mujeres que aman demasiado",y "solo quiero sexo" sondeo la vida del causante de mis lamentos .
Ni siquiera la musica de "tiburon"acompañaria este momento..."ellos ya rehicieron su vida...".
Perdón, creo que no cause el shock que me interesaba: "ELLOS REHICIERON SU VIDA", antes que yo, y son muy , peor muy felices, mientras yo esperaba que venga un extraterrestre y lo desintegre para que desaparezca de la faz de la tierra, el sr....aclaro por las dudas..."rehizo su vida"...
Todo mi lamento mis horas de terapia, mis revisiones en el mundo del "si no hubiera actuado de tal manera" quedaron pisoteados, boicoteados, me ocupe de ser infeliz...y lo había hecho perfectamente, en eso soy especialista ,en formar mis propias infelicidades.
Pero el agrabante no es rehacer su vida, porque no son parejas de "estamos viendo" o provisorias..son parejas pensadas "para toda la vida.."...
Mis queridos ex, los culpo...ustedes son causal de mis neurosis...como es eso de que todo lo que no te animaste a hacer conmigo o peor aun no lo mencionaste lo haces con otra...
Caigo en el ...lamentable pero real.."que tiene ella que no tenga yo" es el error femenino mas grande del cual se puede salir airosamente o muy golpeada.
Pero nosotras somos hábiles para consolarnos: es mas joven (seguro una oportunista), o no tiene clase, o es fea , es descerebrada y así suscesivamente recurrimos sutiles consuelos ante tanta estupefacción
Me paso, que después de mi se enamoraron perdidamente, se juntaron, se casaron etc.
Pero como en mis "despues", me empape de muchos libros de autoayuda y a lo malo hay que sacarle lo bueno me dije voy a cobrar derecho de autor.
Mujer argentina, si quieres que alguien se case contigo, espera que termine conmigo seguro estara a tu lado para toda la vida, por una modica suma, me arriesgo a entablar una relacion con ese hombre y te lo dejo listo par la vida conyugal.
Entonces sras de mis ex, si alguna vez leen esto, cuando me vean pasar no me miren como diciendo ahí va esa (seguro que debo ser una bruja),miren y veneren a la mujer que creo a sus maridos y acepto alguna colaboracion..."se preparan maridos .com"

..YO NEUROTICA...

2007-05-30T06:50:00.000-07:00

Yo, mujer, de mas de treinta, soltera, y algo mas:"neurótica", así me declaro firmemente, como quien posa la mano en la biblia para realizar un juramento, de ese modo tan solemne y protocolar me solidarizo ante mis correligionarias .Hasta podríamos fundar un partido político SFENYOP "SOLIDARIDAD FEMENINA EN LA NEUROSIS Y OTRAS PSICOPATÍAS..."según mi estudio de campo somos varias.
Neurosis ..un simple trastorno de ansiedad y otras obseciones...que mujer moderna no afronta ansiedades y obseciones, yo soy una, pero preferí canalizar mis obseciones expresándolas.
Hay distintos tipos de Ansiosas:
ANSIOSAS ORALES:No, no tiene nada que ver con un variedad de practica sexual, se relaciona con la necesidad de introducirse cualquier alimento graso a la boca para luego pasar horas frente al espejo lamentandose y dando la razon al cretino que la dejo colgada por "gorda".
ANSIOSAS SEXUALES: Acá se mastican otras cosas sin discriminación por el solo hecho de calmar su desdicha, pero ella tarda en concluirse y la mala fama que hacen los alimentos no masticarles de este tipo operan en detrimento de las mujeres. que padecen este síndrome
ANSIOSAS EXTREMAS:Son las que deciden deliberadamente y casi en forma dictatorial cambiar el look renovarse ser otra, no llevar consigo mismas el mas nítido recuerdo del factor causante de su ansiedad (siempre son hombres), entonces pasan de rubias a morochas, de coloradas furiosas a castañas calmas, implementan dietas extremas ,con un solo fin, que el factor causante de sus desgracias se muera, se retuerza al ver el bombón que se perdió....lo peor es que el desgraciado nunca se percato ni del cambio o fue tan radical que no la volvió a saludar por pensar que era otra persona.
ANSIOSAS AMISTOSAS Este tipo de mujeres generalmente cuando encuentran una compañía masculina es como si se las tragase la tierra entran en un coma social , no dan ni la mas mínima señal de vida, peor cuando afrontan la soledad son los seres mas amigables de la tierra ni gasper el fantasma amigable las equipara en esa virtud.
Llaman a todas las amigas por teléfono, planean una noche solo de mujeres, quieren demostrar que estar con hombres es una perdida de tiempo y que la diversion femenina es saludable, hasta que le invita algún extraño llamando "hombre" un trago , recibe un sms o llamada inesperada etc etc, ahi se le quita "la ansiedad del reencuentro".
ANSIOSAS OBSESIVAS....Peligrosas casi, solo hablan del ex, como lo matearían , cuales serian los elementos de tortura utilizables y seguramente ya se interiorizo de cuanto rito satánico para exterminar a ese maldito desgraciado (le pongo énfasis porque comparto el sentimiento )y si revisan su cartera seguro tiene una foto del ex con alfileres o algún muñeco budu con su nombre....lo lamentable es que las maldiciones ni le alcansan y ya encontró otra mujer mas joven mas bella y se gano un ascenso en el trabajo ......(la bruja era una chanta claro ).
Asi somos las neuroticas, obsesivas , ansiosas, gastamos dinero, crédito de celular, lloramos, nos emborrachamos y vemos pasar al productor de nuestro mal tan vivo, tan bien carente de trastornos neuroticos y me pregunto ¿a que se debe?, ¿sera una cuestion de generos?, igualmente prefiero el mio por lo menos al ser tan complejo me da mas letra para escribir y satirizar